Ställ din fråga, sök efter något eller läs alla frågor med svar. Mats Danielsson, Etikettdoktorn, Sveriges ledande etikettexpert, har varit SVT:S expert vid flera Nobelfester, är föreläsare och författare inom vett och etikett samt bemötande. Svaren är kostnadsfria och du förblir anonym
Fråga:
Jag har social fobi och svårt att gå på balen. Vad kan jag göra?
Svar: Jag föreslår att du pratar med dina kompisar, ber om hjälp och stöd. Ni kan gå flera tillsammans, du kan be någon vara med dig och att de stöttar dig. Jag tror att du kommer klara det, bara du känner detta sociala stöd.
Fråga:
Hur är släktförhållandet, finns det någon släktbenämning på min dotters svärfar, som hennes och min ”släkting”?
Svar:
Din dotter är givetvis släkt med honom och då är det som du skriver svärfar. Däremot är du inte på något sätt släkt med honom så det finns enbart ”dotterns svärfar” som beskrivning.
Fråga:
Har en kompis som fyller år på Valborg och ska ha fest hemma.
Hon har skickat ut på Facebook om detta och bjudit in. Jag tackade ja, det blir ingen mat blir bara var och en tar med sig dricka.
Men nu är jag inte road av detta för jag har inte råd att köpa dricka och ta med mig en present. Jag gillar inte att gå på födelsedagsbjudning om man inte har något med att ge.
Så hur kan jag avböja på ett fint sätt? Jag är en ensam singelkille och har inga barn. Så kan inte säga jag inte har barnvakt precis.
Svar:
En present behöver inte vara dyr, den kan lika gärna vara personlig och rolig. Så med lite förberedelse, tankearbete och några loppisbesök kan du säkert lösa detta med presenten för en väldigt låg kostnad.
Dricka, jag vet inte vad du avser med dricka, men det låter som du talar om alkohol eftersom det kanske är dyrt. Då har du två val, avstå detta eller gå inte på festen. Men du har redan tackat ja, så det krävs som du säger ett fullgott skäl till att inte dyka upp.
Det finns två sätt, det ena är att du ringer din kompis och säger som det är. ”Jag är ledsen, det hade varit kul, men jag har tyvärr inte råd” . Det du vinner med denna förklaring är att allt eventuellt tvivel på att du inte vill komma försvinner. Du anger ett fullgott skäl.
Annars är det en ”vit nödlögn” som du får ta till, personligen är jag ingen förespråkare av detta då sanningen oftast är lättare att hålla reda på. Du får meddela förhinder pga av en oförutsedd resa eller besök i ditt föräldrahem som måste ske. Det bästa är om du också gör något liknande, så det blir rätt. Säg inte att du ska på en annan fest! Då blir det fel.
Monga har säkert hört orden ”inga stöttor under nya hus” eller ”bordet kan säkert stå själv utan hjälp”. Det finns många liknande uttryck för att förhindra att barnen satt med armbågarna på matbordet.
—————————————————————————————–
Välkommen till Etiquette Letter – din GPS för bättre dagar.
Det handlar om utrymme Grunden till uttrycket kom av att den som satt vid ett middagsbord och stöttade sig på armbågarna, den personen såg väldigt trött ut och det passade sig inte på en bättre middag.
Befinner du dig ibland goda vänner och ni alla är överens om att ni kan sitta och prata med era armbågar på bordet, då är det inget bekymmer. Eller den person som mot slutet av middagen diskret har en armbåge på bordet, det är inget någon reagerar på idag. Men befinner du dig på en fin och formell middag, då duger det inte att lägga upp armbågarna. Den gamla regeln får anses gälla fullt ut i dessa sammanhang.
Skälet till detta uttryck
Det grundar sig framför allt på det faktum att när du sitter vid ett middagsbord har du endast ett begränsat utrymme att tillgå. Ett utrymme vid ett normalt middagskuvert är 60 cm. Du kan inte breda ut dig mer än så, då kommer du knuffa och vara i vägen för din bordsgranne.
Servetten
Idag föreslår jag att du tittar på den här filmen om servetten.
Tandpetare Är det okej att peta i tänderna vid matbordet. Om inte varför står tandpetarna på bordet hos en del restauranger eller på matborden? Att tandpetarna finns på bordet beror snarast på att den som dukat inte besitter den kunskapen och gästen får i nödfall ta en tandpetare, lämna bordet och gå iväg för att sköta munhygienen. Det är således inte god etikett att peta tänderna vid matbordet. Inte ens dolt bakom handen eller servetten.
Smink
Kan man sminka sig vid matbordet? Nej, det är inte heller tillrådligt. Det är inte gammalmodig, din kunskap om vad som är lämpligt att ägna sig åt vid matbordet är lika aktuellt idag, som förr. Men tyvärr finns uppfattningen att mina egna behov, går före andras. Men sedan kan vi kanske ha överseende med andras ”misstag” och njuta av alla andra kvaliteter våra bordsgrannar besitter, då blir det säkert bra i alla fall.
Lite fler saker att avstå
Smackande och sörplande är aldrig accepterat oavsett sammanhang
Ändra aldrig bordsplaceringen, du kommer garanterat göra bort dig, direkt. Man ändrar aldrig placeringen. Vad du än tycker.
Knuffande eller tränga sig före fungera sällan bra.
Rapa, spotta ut snus eller liknande är direkt äckligt.
Pyssel med håret avstår man ifrån.
Förkyld, hosta eller nyser. Ta med en egen liten näsduk istället för servetten vid bordet.
Inga väskor på bordet, inte heller snusdosor eller andra föremål. Bordet är för det som dukats.
Finns det ketchup? Eller salta maten innan du smakat
Du förutsätter att maten inte är god nog, utan det krävs åtgärder för att du skall kunna äta.
”Kan du inte ta lite vin till maten”. Alla dricker inte alkohol.
Fråga: Finns det någon regel eller något rätt sätt att ha armen då jag som man går med en kvinna längs med tex en gata och vi går arm i arm eller armkrok.
Svar:
Ja det finns, även om de kanske till viss del är något ålderdomliga. Men du håller ut din arm, så damen kan sticka in sin arm/hand och vila den där på insidan av ditt armveck. Går ni inomhus, går hon på din hogra sida, går ni utomhus går hon på din högra sida om det är din hustru, på vänster om du inte är gift med henne. Sedan finns det en rad undantag från dessa idag ålderdomliga regler.
fråga: Ponera att en familj har en eller några gäster hos sig, t ex på kaffe. Plotsligt dyker det upp en vän till familjen på ett spontanbesök. Vissa anser då att, om man bedömer att vännen och gästerna borde funka bra ihop är det väl bara självklart att bjuda in denne också. Typiskt svenskt att ens grubbla över detta. Andra anser att: Nej, det vore oartigt mot gästen/gästerna att bjuda in denne. Vännen får komma tillbaka en annan dag.
Svar: Inget bekymmer alls, det är bara att bjuda in vännen. Det är du som värd som avgör vilka gäster du ska ha och är detta din bedömning så är den varken oartig eller konstig.
Dina gäster ska inte ha några åsikter om vilka övriga gäster som finns på plats, det vore väldigt oartigt.
Frågas: Varför har vi börjat med en sådan sedvänja som att pappan leder fram bruden?
Svar:
All etikett sprider sig, vi lever i en helt annorlunda värld med influenser från andra länder. Både på gott och på ont.
I det här fallet lite trist, eftersom symboliken i själva handlingen är att en giftoman (en man som bestämmer över kvinnans rätt att gifta sig, försvann 1906 i Sverige) lämnar över bruden till en annan man som beslutar över henne. Vår sedvänja att brudparet vandrar tillsammans symboliserar fria männoskor som gör sitt eget val.
Hur hanterar man egentligen taktlösa människor på bästa sättet? Och med bästa sättet menar jag så att man inte tappar ansiktet men också ej förblir tyst vid frågor och kommentarer. Mitt exempel på taktlöshet är bekanta man träffat vid ett par tillfällen som ställer närgångna frågor om ens lön, bostads kostnad, tro, privata relationer mm. Och som inte förstår att man inte vill svara när man förblir tyst.
Jag undrar också hur man hanterar taktlösa medarbetare, t ex kollegor som tillåter sig själva att slänga taktlösa härskarkommentater och inte förstår när man försöker säga ifrån.
Svar:
Tack för ditt beröm, besök gärna artiklarna också. Det kan ibland vara passande med att ställa en fördjupande fråga som kan handla om saker du nämner, men att i ett nyfiket syfte ställa närgångna frågor kan också ses som rent ohyfs.
Det råd jag kan ge är att du svarar ”Hur kommer det sig att du frågar?” , sannolikt får du då svaret att den du pratar med bara undrade. Därmed kan du utan bekymmer säga ”Vi brukar inte diskutera detta utanför familjen”. Det är ett svar som svårligen kan tolkas på annat sätt att du inte är intresserad av att gå vidare i den delen av samtalet. Byt sedan ämne och prata om något helt annat, så visar du att du för den skull inte avser avsluta samtalet.
Personer som är energitjuvar på jobbet är inte alltid enkla att hantera, alla har inte vett och etikett på jobbet. Men om det är vanligt med sådana kommentarer, ska du även där motfråga. Säg ”Hur tänkte du nu?” eller ”Hur kommer det sig att du uttrycker dig så?”. Genom att konfrontera och artigt be om en förklaring tvingar du personen att ta ställning. Du kan om det behövs gå vidare med ett jag-budskap som beskriver hur du känner, t.ex. ”Jag känner mig sårad när du uttrycker dig på det viset”.
Fråga:
I ditt svar på hur man presenterar någon finns en irrelevans i exempel 2 och 3. Du skriver att man ska presentera den med ” lägre rang” för den med högre rang – men gör tvärtom i exemplen. Vilket är rätt?
Svar:
Jag gissar att du syftar på artikeln om presentation. Tack för att du uppmärksammade detta och nu ska det vara korrigerat.
Så här är presentationsordningen, traditionellt och enligt gammal etikett:
Ska du på Bröllop? Gifta dig? Konfirmation? Dop? Personalfest? Välja kläder? Hålla tal? Jubileum? Begravning med mera?
Vi en digital privat föreläsning/frågestund med Mats Danielsson får du i ett videomöte råden. Du kan vara ensam eller som en föreläsning med flera deltagare.
Läs mer om en digitalt privatlektion
Boka en föreläsning. Mats Danielsson föreläser över hela landet.
