ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Vad skriver man på tackkorten efter begravningen efter min mor?

Svar:
Dels skriver de anhöriga och tackar för kondoleanser. Dels tackar man för de som närvarat på begravningen och så tackar man för de eventuella gåvor som inkommit. Allt detta böre ske efter begravningen och formellt sett inom en månad efteråt, men det är accepterat att det kan dröja då de sörjande kanske inte orkar så snart.

Ett tack för kondoleanser kan skrivas för hand, vilket anses vara hövligt, men det är svårt att göra det till alla. Man kan välja ett färdigtryckt kort som har text där man skriver att ”de fina orden och tankarna, samt eventuella blommor varit till stort tröst och hjälp”. Det är alltid bra om ett par rader kan läggas till för hand.

Samtidigt som ert tack för kondoleanser skickas,  kan även de som närvarat på begravningen tackas. Skriv t.ex. ”ett tack för att Ni med Er närvaro hedrade NN” , ”Tack för att du var med och hedrade NN:s minne” eller ”Tack för att du var med på begravningen”. Du väljer själv graden av hur formellt det ska vara.

Om det funnits önskemål om gåvor till en fond eller liknande är det uppskattat att det framförs ett tack även om denna gåva. Dessutom vet givaren också att bidraget kommit fram. Lägg enkelt till: ”Tack för Ert bidrag till XYZ-fonden -insamlingen – hjälpen…”

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min f.d. svärmor har äntligen fått somna in. Vi skilde oss 07 efter över 30 års äktenskap. Har 2 vuxna barn.
Mitt ex har en ny kvinna vid sin sida sedan några år.

I tidningen stod det så här:

NN & NN nya kvinnan)
XX & Xx (våra gemensamma barn)

Jag tog så illa vid mig att nya kvinnan framstår som mor till mina/våra barn. Vet att mitt ex vet hur att vara elak. Borde inte begravningsbyrån rådgivit innan annonsen skrevs. Till saken är att svärmor har varit dement de senaste åren och har alltså inte haft någon egentlig relation till nya kvinnan. Tacksam för ditt svar hur jag ska agera då jag absolut vill närvara vid begravningen men med rätt vetskap.

Tar även gärna emot tips om vad jag kan skriva på bandet till blommorna.

Svar:
Först måste jag vara rakt på sak, du är inte längre släkt med din f.d man och därmed inte heller släkt med hans mor.  Det är viktigt att du förstår detta för då inser du genast att detta är inte något du ska vara delaktig i. I annonsen finns det ingen syftning på  din exmans nya kvinna och att hon skulle vara mor till era barn, den syftar på  hennes ( nya kvinnan) relation till hennes svärmor. Dessutom, vad spelar det för roll om någon ändå skulle tro detta, det är ingen katastrof, ni vet ju.  Att svärmor var dement har ingen betydelse, hon bemöts med samma värdegrunder oavsett sjukdom eller inte.

Jag förstår således inte helt hur du tänker. För du kan inte finnas med i denna annons och att utesluta din fd. mans partner sedan flera år är inte heller möjligt.  Annonsen är helt korrekt utformad och dessutom med era vuxna barns godkännande.  Om det i annonsen finns med ”släkt och vänner”, då är du med i gruppen vänner.

Mitt råd är att du släpper detta och visar förståelse för din fd. man som förlorat sin mor. Det finns inget elakt i denna annons, att agera på något vis får dig enbart att framstå som bitter och okänslig. Eftersom du uppskattat din fd. svärmor så är den bilden den sista du vill framhäva? Gå på begravningen och hedra en vän, skriv ett kort till buketten ( inte ett band ) med en sista hälsning från dig. Det är modigt och klokt,  det visar att du är en person som bryr dig och inte låter dig nedslås.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min morfar gick bort för inte så längesedan. En viktig sak att tillägga innan jag börjar beskriva hela situationen är att min mormor och morfar är skilda sedan många år och som jag förstår det så är dem inte släkt med varandra efter detta. Nu efteråt så kallar hon min morfar för sin man vilken inte stämmer.
Min mormor skrev på ett papper hos begravningsbyrån om att informera alla anhöriga när urnnedsättningen skall ske.
När jag frågade min mormor när den skall ske så svarade hon att det har jag redan gjort. Då visade det sig att min mormor, morbror, moster och deras två barn har varit närvarande vid urnnedsättningen men valde att inte informera min mamma och mina syskon inklusive mig själv.
Vi alla blev mycket sårade. Min fråga är då. Får en före detta fru verkligen bestämma detta? Är detta juridiskt rätt eller bara moraliskt fel?

Svar:
Juridiskt sett är de inte släkt längre, det är helt korrekt. Det är de inte heller enligt etiketten, men sedan har jag ingen aning om din morfar och mormor hade en inbördes önskan om att sköta detta ändå vid den enes frånfälle. Så kan det varit, men samtidigt har ju din morbror och moster varit med vid beslutet och finns det ingen annan hustru så är det formellt sett de som har beslutat. Det är därmed korrekt.
Sedan kan man ju fundera på vad de hade för avsikt med att undanhålla er denna stund med din morfar, det finns ingen annan möjlighet att få svar på detta annat än genom att fråga, men ifrågasätt inte. Säg istället ”hur tänkte ni?”.  För jag förstår dina känslor och det verkar onekligen ogenomtänkt utifrån din berättelse.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Hej! Är det etikettsbrott att på en cocktail presentera en några år äldre person som man just träffat i en grupp och samtalat ensam med en stund för en annan person man känner som kommer fram och pratar? Man frågar först personen att om jag får ditt namn kan jag presentera er för varandra. Eller bör man inte göra något alls?

Svar:
Tvärtom är det en mycket trevlig gest att intoducera en tredje part i ett samtal. Vet du inte namnet på den du talar med kan du presentera din vän med orden ”detta är min vän NN”, förhoppningsvis sträcker denna då fram handen och hälsar och får därmed namnet. Skulle det inte ske, så är det bara att säga ”ledsen, men jag uppfattade/tappade bort ditt namn”. Därmed är det hela löst.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
En förening uppvaktar rutinmässigt alla medlemmar vid jämna årsdagar.  Av den uppvaktande ”staben” ur föreningen är några deltagare inbjudna av värdfolket. Skall dessa särskilt inbjudna ställa upp i föreningens gemenskap, eller bör de gå separat.

Svar:
Om föreningens medlemmar inbjudits, inte i sin roll som medlem utan som god vän eller annat, är det i denna roll de primärt uppvaktar jubilaren. Därmed blir det fortfarande ordförandens roll (eller annan styrelsemedlem) att uppvakta i föreningens namn. Sedan är det ju ibland så, att ingen annan än de inbjudna har tillfälle att gå och då kan de ändå ta med sig hälsningen från föreningen. Men bäst är separata uppvaktningar.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Hej Mats! Jag är med på en dejtingsajt, och har vid ett antal tillfällen upplevt samma scenarie vilket får mig att känna både förvirring och osäkerhet. Därför vill jag be om ditt råd.

Efter att ha växlat några meddelanden, inviterar en man mig till en dejt, varvid jag tackar ja. T.ex: Han skriver ”Jag vill gärna fika med dig. Vad säger du om det?” eller ”Har du lust att ta ett glas vin/öl/fika någon dag?” och jag svarar ”Ja, gärna, det vore trevligt!”, han skriver då ”Jag kan imorgon tisdag eller på fredag”, och jag svarar ”ja, fredag passar bra” I nästa meddelande får jag då frågan ”Var och vilken tid ska vi träffas?”.

Då undrar jag om det är det jag som förväntas ordna med planeringen av dejten? Eller hur ska jag formulera mig och svara utan att jag ”tar över” och det i själva verket blir jag som bjuder ut honom på dejt istället. Det känns fel att t.ex svara ”Kan du kl. 19:00 vid centralen?” för de gånger jag gjort det, är första frågan då vi träffas ”Vilket ställe tänkte du att vi skulle gå till?”

Tolkar jag deras initiala meddelande fel? Ska jag inte ta det som en invit? Bör jag fråga om det är en invit?

Jag känner mig rådvill och vad ska jag svara på frågan ”var och hur ska vi träffas?”

Svar:
Hej, svaret är ja, det är givetvis en invit. Men kanske mer i syftet att träffas och lära känna varandra. Hans fråga om tid och plats är nog en försiktig artighet och ditt svar kan bli ”det avgör du”. Har du ett förslag säger du det och frågar om det passar bra. Men det är fortfarande killen som inviterat dig och givetvis förväntas han bjuda dig. Sedan kan jag tycka att han borde planet lite själv och komma med förslag. Det är mest artigt, men så resonerar inte alla och du får ju direkt ett mått på hans initiativförmåga och artighet.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vad kallar en änkeman sin fru ,som varit död i 8 år, i sitt nya förhållande? I detta fall säger han min fru, min hustru osv när han pratar om henne. Känns jobbigt när frun är död sen länge och änkemannen gått in i nytt förhållande.

Svar:
Det är annorlunda när en person blivit änka/änkeman, än när man skilt sig. Förlusten gör att personen givetvis fortfarande känner saknad och har en respekt för den man tidigare levt med. Det finns egentligen inga regler för detta, men de flesta brukar säga min f.d fru/make eller tidigare fru/make. Det är sällan ett bekymmer, den nya partnern vet ju om förhållandet och det är något som finns med i det nya förhållandet. Jag tycker att han nog kan säga så om han inte gift om sig. det är nog en sak som paret sinsemellan kanske måste prata om.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vad betyder en kaktus?

Svar:
Vi har ju inte katusen med i blommornas språk och jag tror många sätter likhetstecken mellan en kaktus och en tistel. Man får en kaktus för sämsta kläder, sämsta bok, sämsta film eller annat (notera att detta är endast mina spekulationer och jag har inte undersökt om det verkligen är så). 

Internationellt kan man finna att kaktusen symboliserar uthållighet och värme och det kan ju inte förnekas att en kaktus i sin naturliga miljö är en uthållig växt. Så låt oss välja den positiva inriktningen – UTHÅLLIG och VARM.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag undrar hur skilda föräldrar sitter i kyrkan vid vigseln? Båda har nya förhållanden, omgift-sambo. Var skall de ”nya” sitta? Bordsplaceringen är ju given. Nästa fråga gäller tal till brudparet! Brudens far brukar väl börja, därefter brudgummens far… när är det läge för brudens mor att hålla sitt tal? Tacksam för svar!

Svar:
Formellt ska dina föräldrar sitta bredvid varandra. Men har de goda relationer och du tycker att det känns bra så sitter de allihop tillsammans främst i kyrkan. Det är oftast mest trevligt att sitta så.

Brudens mor har inte enligt etiketten ett tal, det är fadern som håller det. Men det är ju trevligt om hon vill hålla ett sådant. Jag föreslår att hon antingen ”delar” talet med brudens far. Tillsammans eller halva talet var. Hon kan ju även komma in med sitt tal som tredje talare, efter brudgummens far.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Några vänner blev inbjudna till en middag, där värden valt att laga husmanskost. Flera av gästerna äter inte denna mat och åt över huvudtaget inte det som serverades. Efter middagen uppstod en diskussion om man som värd verkligen kan bjuda på mat som inte alla äter, ska man inte meddela gästerna detta i förväga.

Svar:
En middag eller en fest är som en teaterföreställning, värdparet svarar för regin och gästerna (publiken) kan inte komma med åsikter och förslag på ändringar under pågående middag. Att som gäst vägra äta av maten ”för att man inte äter sådant” (i frågan finns maten angiven och det är definitivt ingen ovanlig eller konstig rätt, men jag har valt bort att skriva detta för att ingen ska känna igen sig), är rent ut sagt oförskämt och visar endast att gästerna saknar kunskap om hur man uppför sig. Man smakar på maten och kan sedan meddela att man är mätt eller annat liknande skäl. Att påpeka för värden att detta inte var gott och att ens diskutera detta vid sittande bord är ohyfsat. Man tiger och ler och låtsas som detta inte var konstigt, även om man känner värden väl. För man får inte glömma att värden i detta fall ”bjudit till”, lagat maten och lagt tid och pengar på detta. En dikussion som ni hade kan såra en värd väldigt mycket.    

Med vänlig hälsning
 Mats ”Etikettdoktorn” Danielsson