ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Vilket ord är mest korrekt att använda i tack kort när man fått kontanter eller presentkort i bröllopspresent?
Bidrag låter lilla. Gåva konstigt.
Pengarna kommer gå till en framtida resa. Ej bröllopsresa.

Svar:
Jag instämmer inte helt, då jag tycker gåva är ett bra ord. Men kanske ”ett varmt tack för att du/ni hjälpt oss att göra vår drömresa möjlig”

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Har varit bjuden på middag flere gånger hos samma person och ser vinglaset är smutsigt. Värdinnan diskar för hand och ser inte att läppavtryck och läppstift finns kvar på glaset. Har svårt att dricka ur det. Hur gör jag?

Svar:
Jag förstår precis hur du reagerar och det kan vara väldigt känsligt. Mitt råd är att när det händer och om det endast är några få vid bordet, res dig och gå diskret iväg och diska av glaset. Till värdinnan säger du enkelt att ”du såg en liten smula som hon nog inte upptäckt”. Är det många vid bordet kan du utan att göra någon affär av det påkalla hennes uppmärksamhet och förklara att ”tyvärr är mitt glas inte rent, kanske jag kan få ett annat?”.  Resultatet blir med största sannolikhet att du får ett nytt glas och hon kommer garanterat kontrollera att det är rent.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Det är så svårt att förstå vad min partner vill, t.ex. han bjuder oftast när vi går till restauranger eller vi fikar. Jag har bjudit honom då och då också. däremot brukar jag ofta köpa grejer till honom som t.ex en bukett eller en handgjord hjärta ov.
Någon gång sa jag till honom att det skulle vara bra att var och en betalar för sig själv men han ville visa sin generösistet/manlighet? och sa nej till förslaget därför blev det inte av.  Men nu efter 3 år partnerskap (särbo) säger han att han egentligen ville tacka ja till förslaget men han skämdes.
Nu är han arg på mig varför jag inte insisterar att betala vid restauragbesöket. Jag vet inte vad jag har gjort eller inte gjort. Jag tror själv att han har svårt att kommunicera som en vuxen människa. Vad tror du?

Svar:
Det är ingen lätt fråga du ställer, gamla traditioner och vett och etikett finns kvar sedan gammalt, där mannen förväntas betala.  Även om vi alla vet att det är 2012 och ett betydligt mer jämlikt samhälle, så lever detta kvar.

Troligtvis ville din kille vara artig initialt och betala allt, kanske hade han egentligen ite råd och så ville han inte säga detta. Han kan ju inte komma nu och uttrycka sin irritation över det som ni tidigare varit överens om.  Men jag undrar om det finns annat bakom, kanske vill han att ni nu delar, men skäms för att fråga dig. Då kan du göra det enklare för honom genom att ni en gång för alla bestämmer hur ni ska göra i fortsättningen. Då behöver han inte fråga och du vet var du har honom. Så mitt råd är – prata om saken och gör en överenskommelse.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn 

Fråga:
Hej ! Vill börja med att tacka för en riktigt bra app! Kul och nyttig läsning! Jag tycker mig inte hitta något svar på hur man ska ”tacka” efter en begravning.  Det står att har man närvarat så har man hedrat den avlidne.  Skakar man hand med personerna som har anordnat och säger hej då?

Svar:
Tack för ditt beröm, tyvärr kan man inte få med allt men i den här bloggen hittar du 1800 frågor med svar.
Till frågan – vanligtvis samlas alla på kyrktrappan efter begravningsgudstjänsten.  De anhöriga finns där och det mest naturliga brukar vara att man tar dem i hand, säger några ord, beklagar förlusten och deltar i sorgen. Det räcker, ska man sedan på minnesstund efteråt så brukar det naturligt bli lättare stämning efter den. Då kan man ta i hand samt tacka för minnesstunden och förtäringen.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
I en diskussion, hur hårt får man gå fram mot sin motdebattör innan det anses oartig och bryter mot etikettreglerna?

Svar:
Etikettsregler ger egentligen inga andra besked än att vara återhållsam och vänlig oavsett den andra personens attityd. Gränsen måste dock dras vid kränkning.

I Sverige tenderar vi att tycka ”hen är inte klok!” ( se där! Nu kom hen till användning..) när vi i en diskussion inte har samma åsikt och rösten höjs. Men en diskussion i andra länder,  som i Frankrike leder ofta till ett leende och en önskan om att ses igen. Det handlar om attityd således, försök respektera, lyssna, gilla och vara glad.

Mats Danielsson, etikettdoktorn

Fråga:
Undrar om hur jag ska tolka detta påstående som min partner(särbo) har sagt till mig flera ggr?
”Det enda som jag vill ha av dig är 3 saker:”
att vara lyhörd
att vara tyst
Att ge mig sexuella tjänster

Han säger att han skojar, men jag har protesterat ändå.

Svar:
Din partners uppträdande mot dig är oförskämt och att han skyller på ”skojande” är bara snack. Hans kvinnosyn innebär att han inte ens begriper hur förnedrande han uttrycker sig mot dig. Det är bara trams att säga att han skojar, en man som uppskattar sin hustru/flickvän/partner skulle inte ens i sin fantasi tänka så lågt om henne. Han behöver lära sig detta, frågan är om du ska lära honom det?  Din kille måste lära sig hur han ska respektera dig. Föreslå att ni tillsammans går till en parterapeut och pratar om detta. Vägrar han – då råder jag dig att avsluta relationen.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Om man skall skicka inbjudan till ett par som är greve och grevinna, skall man då på kuvertet skriva greve och grevinna XXXX, eller kan man skriva herr och fru? Tacksam för snabbt svar.

Svar:
Formellt kan man skriva Greve och Grevinna Artig Adelsson….  Men idag 2012 finns många personer som inte ens omnämner sin titel i den allmänna världen. Givetvis är det i det sammanhanget inte ens ett alternativ än den personens för och efternamn och inga titlar, att skriva titulatur tillhör i de flesta fall en svunnen tid (med några undantag av yrkestitlar och i tjänst, där förekommer de fortfarande – som doktor N.N eller Advokaten N.N,  samt i rättssalar även vid tilltal). Kungligheter är också ett undantag där tilltal som ”Er majestät”  än idag används.

Är du väl medveten om personens önskan om att bli titulerad, gör det även i brev. Är du osäker på om så är fallet, skriv titel. Annars avstår du och tillskriver dem som man gör i andra sammanhang. Inte ens herr och fru är särskilt vanligt förekommande idag.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
En affärspartner som vi haft under mer än 20 år gick bort idag. Hur skall vi agera innan vi vet vad familjen vill?

Svar:
Agerandet avgörs lite utifrån hur väl ni kände varandra, men 20 år är en lång tid. Det ni först ska göra, redan idag,  är att samla eller kontakta medarbetare som kände eller har kontakt med den bortgångne. Informera om vad som hänt och besluta er för om och vem av er som ska sköta kontakten med familjen.

Om några dagar föreslår jag att ni/denna person hos er sänder ett kondoleansbrev, avstå från alla logotyper etc. utan skriv ett kort eller brev (gärna för hand) där ni uttrycker ert deltagande i sorgen och beklagar förlusten av en fin vän. Skriv att ni tänker på dem i denna svåra stund. Idag förekommer kondoleansblommor allt oftare, men det är ingen traditionell etikett. Mitt råd är att ni hellre avvaktar med dessa till efter begravningen och när det tystnar runt de närmsta. Skicka hellre en blomma senare med hälsning från vännerna på ert företag, det kan vara till både glädje och tröst.

Jag vet ju inte om ni överhuvudtaget hade en relation med er affärspartners familj, men om någon av er har den relationen och känner de närmast sörjande kan den personen utan minsta tvekan ringa eller gå hem till änkan/änkemannen och fråga hur de mår. Ofta är vi väldigt rädda för denna gest, men den är alltid uppskattad. Tveka inte, man behöver oftast inte säga så mycket. Enbart närvaron räcker.

Vid begravningen närvarar ni diskret, ge gärna en gåva till önskad fonde eller liknande och en bukett kan sändas till båren. Skriv en sista hälsning från vännerna på ert företag.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag planerar för ett ”housewarming” party , med buffe, vin och öl. Till dessert cheesecakes  och nu har jag börjat undra , bör man bjuda på avec?  I såfall vad föreslår du ?

Svar:
Du ska ha en inflyttningsfest med andra ord. Termen ”housewarming party” kommer bokstavligen från åtgärden att värma ett nytt hus, det handlade om dagarna innan huset fick värme. Varje gäst skulle medföra ved och elda bäst man kunde i alla tillgängliga eldstäder. Därefter erbjöds de nyinflyttade ved som en gåva. Bortsett från delen med uppvärmning av huset, skulle man också skrämma bort onda andar med en skyddande atmosfär av värme. Nåväl, det var lite kuriosa, till din fråga.

Du behöver inte bjuda på avec, det räcker så bra med det du redan föreslår. Men om du planerar att bjuda på detta så är likör, konjak/whisky några bra alternativ. Cointreau är en likör som brukar passa de flesta,  Xanté är en päronkonjak som de flesta brukar tycka om (så slipper du köpa likören då denna är söt i sin smak). Prata med Systembolaget, de ger bra råd.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn