- Fråga etikettexperten om vett och etikett. Kostnadsfritt och anonymt
Fråga:
Ska på eftermiddagsbröllop slutet av oktober. 150 pers.
Klädsel kavaj.
Kan jag i stället för klänning ha svarta sidenbyxor, svart topp med pärlor + trekvartslång bronsfärgad sidenkavaj/överdel.
Svar:
Nej, det kan du inte.
Kavaj på bröllop innebär mörk kostymklänning och inget annat.
Klicka här för att läsa om mörk kostym för henne >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
Fråga:
Jska nu i höst utbildas till flygvärdinna.
Vi har vissa dagar som det står:
Dresscode smart, andra dagar smart casual.
Jag förstår inte riktigt skillnaden mellan dessa då dem känns ganska lika och får inte så bra resultat när jag söker på bilder på google.
Svar:
Dresscode smart syftar troligen på smart day, som för kvinnan är samma klädkod, som vid mörk kostym kvinna.
Hatt och korta handskar är alldeles utmärkt för henne vid denna klädkod.
Således mer formell affärsmässig klädsel.
Smart Casual för dig som kvinna innebär t.ex söt dräkt, eller längre blus med byxor, kjol och blus samt lågklackade skor.
En lite mer avslappnad klädstil.
Klicka här för att läsa min artikel om utländska klädkoder >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
Fråga:
Vi har planerat förlovning och beställt ringar.
Nu har min far gått bort.
Hur lång tid är det lämpligt att vi väntar med förlovningen efter begravningen?
Svar:
Det finns inga regler för detta.
När du känner att det känns bra, så förlovar ni er.
Vill ni överraska familjen, så vänta tills efter begravningen.
I stor sorg är det ingen som kommer vilja glädjas.
Klicka här för att läsa min artikel om förlovning >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
Fråga:
Under de sista åren,har DU-reformen försvunnit i Sverige.
Kan ta ett exempel ,har själv varit i Stockholm ca. 10 dagar,nu under oktober.
Jag bodde på hotell och gjorde staden som det heter ,varje dag.
På hotellet så sa alla” Ni” till mig ,även om jag hela tiden pratade i Du -perspektiv.
Likadant på tunnelbanan och en bank och i biljettluckan på museum.
Det är på samma sätt på banken i den staden jag bor.
Nu i storstaden var det verkligen markant, kändes lite besvärande.
Även myndigheter säger Ni, tex. i växeln.
Vad är det som har hänt?
Svar:
Det är dumheter som bottnar i total okunnighet.
Om jag som kund tilltalas med Ni, så ska det ske med måtta och utan ständig upprepning av detta pronomen.
Det blir vasst som ättika om man inte låter bli pronomen ibland, det gör språket mjukare och rundare – mer vänligt.
Svarar kunden med ”Du”, då ska detta användas, för det är nästintill oförskämt att fortsätta ”Niandet”, när kunden lagt bort titlarna.
Då säger personen (kyparen, expediten m.fl.) ”att jag är för fin för att bli Duad av er…”
Så svaret blir – TRAMS! .
Läs mer i min artikel om Du och Ni >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
Fråga:
Min partner sedan två år har avlidit efter en lång tids sjukdom.
Nu undrar jag om mitt namn bör/kan stå med i dödsannonsen?
Vi har inte bott i hop (pga växelvis boende med äldre tonårsbarn) och är inte förlovade.
Vi har stått varandra väldigt nära och jag har varit den som funnits med vid så gott som varje läkarbesök de senaste året och vakat hos honom under hans sista veckor.
Vi var båda överens om att vår relation var långsiktig och att vi skulle flytta i hop längre fram.
Jag har god kontakt med hans barn och föräldrar/syskon men har haft en kylig relation med deras mamma (de är skilda sedan fem år).
Jag känner mig väldigt osäker vilken ”roll” jag har i allt detta och jag vill inte ”hävda” mig själv på något vis och inte trampa någon på tårna.
Jag undrar även om jag kan sitta tillsammans med barnen längst fram i kyrkan eller om jag förväntas sitta på annan plats?
Vad är kutym nuförtiden?
Vart brukar en exfru sitta i kyrkan?
Svar:
Det är förfärligt att förlora en närstående och att dessutom känna sig osäker på vad familjen anser gör det värre.
Vi börjar med hans exfru, hon och din partner är inte släkt längre. Detta oavsett gemensamma barn.
Det innebär att hon ska inte finnas med i dödsannonsen, det ska du göra.
Ditt namn, som hans livskamrat, ska stå överst. Därefter kommer barnens namn och så föräldrar, övrigt släkt och vänner.
Det innebär att du sitter längst fram i kyrkan, med familjen och det är också du som går fram först av alla vid sista avskedet.
Barnen kan följa med dig fram om de vill, annars kan någon vän eller annan släkting stötta dig.
Exfrun tillhör gruppen vänner och sitter längre bak i kyrkan, men om barnen önskar och du anser det vara ok så kan hon sitta med dem.
Men det är du som är närmast sörjande, tillsammans med barnen, inte hon.
Du ska inte på något vis hävda dig, det är din självklara plats, detta vet hans begravningsbyrå. Prata med dem.
Klicka här för att läsa min artikel om begravning och familj >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
Fråga:
Ska gå på en internationell filmfestival, röd matta, långklonning mm.
Nu undrar jag om det är ok att ha klocka på armen vid bärande av långklänning?
Långklänningen är ärmlös.
Svar:
Om din klocka är en en modell som är lite nättare, då kan du behålla den på.
Tänker du att bära handskar, vilket sällan behövs, så kan du bära klockan utanpå handsken.
Men jag rekommenderar att du bär ett vackert armband istället för klocka, i synnerhet om du använder klockan i vardagen.
Klicka här för att läsa min artikel om tillbehör till balklänning >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
Fråga:
Fyller 30 år om några månader och tänkte anlita catering.
Därtill min favoritglass med massa olika tillbehör.
Just nu har jag ca. 26 gäster som jag vill bjuda.
Jag har diagnoser som ger mig problem, vilket gör att jag verkligen inte är social men borde överleva några timmar.
Nu till min fråga, vem kan jag bjuda?
Min kusins mamma?
Som jag träffar högst 2 ggr/år.
Då bör jag ju även bjuda hennes man som jag typ inte pratat med… någonsin… och ska jag bjuda min kontaktperson med man?
Svar:
Enbart genom att ställa din fråga och den är genomtänkt, bevisar du motsatsen.
Du är social, för du visar omtanke om dina gäster och det är egentligen hela poängen.
Men för att svara på din fråga, börja med att fundera över vilka du ”måste” bjuda.
Det kan vara dina föräldrar, syskon eller någon vän sedan gammalt.
Därefter bjuder du de som du ”bör” komma ihåg, det kan vara din kusin, arbets- eller skolkamrater eller vänner som du ser mer sällan.
Till sist kan du funder på som du ”vill” bjuda, då kan din kusins mamma vara den personen.
Är hon en person du måste, bör eller vill bjuda?
Är det den sist nämnda, de du vill, så gör det!
Upplever kusinens mamma att det inte stämmer eller känns fel, då tackar hon nej med något skäl som inte gör dig ledsen.
Men helt rätt tänkt, bjuder du kusinens mamma, då måste du bjuda hennes man.
För man delar inte på ett par, det spelar ingen roll om du känner honom, detta kan ju bli tillfället att få göra det!
Klicka här för att läsa min artikel om att skriva en inbjudan >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
Fråga:
Vi har just haft långväga gäster hos oss i tre dagar och bjudit på samtliga måltider till hela deras familj, två vuxna och två barn.
Stora frukostar, luncher, goda middagar med vin, mellanmål, kvällssnacks etc.
De kom tomhänta och åkte utan att göra någon gest av att vilja gottgöra oss.
Oförlåtligt tycker vi, som planerat, handlat, lagat mat – och blev lämnade med ett tvättberg (de hade inte med sig lakan och handdukar trots att de reste med bil).
Men hur påpekar vi detta för våra – eventuellt före detta – vänner?
Det känns jobbigt och fult att påtala något som inte borde behöva nämnas.
Svar:
Jag fick en gång lära mig att ”bara för någon annan är dum behöver du inte vara lika dum”.
En ganska klok minnesregel.
Det är som du beskriver alltid trist med ”vänner” som inte har det minsta hyfs.
För det har de knappast när de tar allt för givet.
Om de ska vara era vänner i fortsättningen måste ni givetvis fundera på, kanske finns det andra kvaliteter som är värdefulla i er relation och därmed har ett högre värde än det ni nu upplevt.
Ni vinner inte särskilt mycket på att påtala deras ohyfs, eller rättare sagt ni vinner ingenting.
Möjligen kommer ni för en kort stund känna en viss tillfredsställelse men sedan blir det egentligen bara mest otrevligt.
Personer som denna familj blir snabbt ”kända” för sitt sätt och med tiden kommer fler och fler i deras omgivning avböja deras besök.
Det är egentligen det råd jag kan ge er, avböj fortsatta besök av dem och låt saken därmed bero.
Om ni väljer att fortsätta umgås ska ni inför deras kommande besök vara tydliga med vad de bör ha med sig, vad ni förväntar er av dem (som ta med er egna lakan etc.).
Det är det enda sättet att hantera saken på.
När man har gäster förväntas det till en viss del att man i värdskapet erbjuder saker, som mat och husrum.
En god gäst frågar vad de ska ha med, vad man ska handla med mera och tackar givetvis efteråt.
Gärna även med ett lite kort som skickas, det brukar vara mycket uppskattat.
Men rådet till er blir, låt det hela vara och se det som en händelse som kanske till och med om några år blir ett trevligt minne. Era vänner kommer med tiden upptäcka att de allt mer sällan blir inbjudna.
Skulle de efter en tid undra varför ni aldrig ses kan ni enkelt svara ”ni verkade inte uppskatta vistelsen hos oss då ni inte ens sa tack, så vi trodde ni inte var intresserade”.
Det om inget annat talar sitt tydliga språk.
Läs mer i min artikel om att vara gäst >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
Fråga:
Jag ska gå på en galapremiär med efterföljande fest på Grand Hotell .
På inbjudan står det klädkod : Fest
Kan jag ha byxor och kavaj som kvinna ?
Kan män ha jeans och skjorta ?
Har letat men inte hittat denna klädkod.
Svar:
Det finns inget svar, det är därför du inte hittar något.
Inbjudaren har hittat på en egen klädkod, som hen tror att ni ska begripa.
Finns bara två saker att göra, ring och fråga vad hen menar eller ta vad du vill och hoppas det stämmer.
Klicka här för för att läsa min artikel om obegripliga klädkoder >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
