ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Jag skulle var glad för lite feedback i tankarna kring vilka man skall välja som tärna/marskalk/bestman till bröllopet. Hur vi än vrider och vänder på det så känns det liksom inte helt rätt. Vi vill följa den svenska traditionen med tärna och marskalk och kommer att gå in tillsammans i kyrkan. Men hur mycket kan man tumma på reglerna utan att det blir utanför all vett och etikett? Min blivande man har en bror och vill självklart ha honom som marskalk/bestman. Denne bror har en flickvän, men har inte varit tillsammans väldigt länge så det känns inte självklart att inkludera henne. Jag har ingen syster och inte heller ett vän som står ut från de andra som jag skulle kunna välja som min tärna. Istället skulle jag vilja ha med den äldsta av mina småbröder och hans flickvän liksom min blivande mans storasyster. Denna storasyster är förlovad med två barn så hennes respektive ser vi gärna som marskalk även om han nog gärna skulle slippa undan. Kvar har vi sedan min yngsta lillebror samt min blivande mans lillasyster som vi inte vet hur vi skall göra med. Min blivande mans bror blir ju på något sätt udda, men ändå har ju han den mest självklara platsen. Kan man ha en udda marskalk och sedan två par? Man kan väl inte para ihop två syskon? Vi ser helt enkelt ingen självklar lösning. Har ni några förslag eller några tankar?

Svar:
Det var många att välja på och det är inte möjligt för mig att avgöra hur dessa ska prioriteras. Men börja med att välja en bestman, sedan behöver inte han vara marskalk, han väntar på brudparet framme vid altaret. Utse några till kyrkomarskalkar eller dess kvinnliga motsvarighet kyrkotärnor. Deras uppgift är att ta emot gästerna vid inträdet i kyrkan och fråga gästerna ”brud eller brudgum?”. Dessa par kan sedan vid brudföljets inträde i altargången gå före de övriga fram till altaret (visar vägen).

Har ni brudnäbbar går de efter dessa kyrkomarskalkar och sdan kommer ni, brudparet. Sedan kommer brudtärnorna, som kan vara flera och går på brudens sida och marskalkarna går på brudgummens sida. Ingen av dessa ska formellt vara gift eller förlovad (där kan ni sortera bort) då de går bredvid varandra uppför altargången. man går inte uppför denna med någon annan än sin partner. Har du någon gift kvinna som du vill ha med i följet, går hon antingen ensam bakom er eller sitter hon framme till vänster och väntar för att hjälpa dig med klänning och slöja, hon är då hedersdam (här kan du också placera in någon i förväg).

Förr kund man ha upp till tolv brudtärnor och marskalkar, men det är sällan så idag. Det kräver ett stort bröllop, men flera par fungerar utmärkt.
Så nu är det bara för er att sortera upp de gifta och förlovade. Vill du välja mer kan du gå på ålder eller släktskap för att prioriteras. Bara att ta fram penna och papper således. Lycka till!

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag ska på ett bröllop i sommaren där klädkoden är kavaj. Kan jag ha en klänning som slutar lite ovanför knät? Vet ju att man inte ska bära svart, men är det okej med en svart bolero över klänningen? Klänningen har också lite svart vid midjan? Plus mina skor?

Svar:
Först färgen, det är helsvart som ska undvikas på bröllop. Så fort du sätter färg till klänningen eller din Bolero så är det helt i sin ordning.
Klänningens längd ska enligt etiketten vara strax under ditt knä vid Kavaj (mörk kostymklänning), vill du vara formellt korrekt är det den längden som gäller. Sedan beror det lite på hur kort den är, den kan fungera ändå om den inte är alltför kort. Detta var mer noga förr, men idag töjs det ganska mycket på dessa gränser, så bara den inte är ”kort-kort” fungerar den. Läs mer här om mörk kostym klänning

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min mans bästa väns mor har gått bort. Vi kommer att deltaga vid begravningen min fråga är. Skickar man blommor som ligger vid kistan samt har handbukett? Eller räcker det med deltagande och handbukett?

Svar:
Det är först ochfrämst en fråga om vilken ralation ni hade till den avlidna, kände ni henne väl eller var det en bekantskap? Är det en vänskap och en peronlig relation, så brukar jag rekommendera att man tar kontakt med den lokala blomsterhandeln och ber dem arrangera en bukett med ett kort i. De kommer sedan att se till att denna finns vid kistan och begravningsbyrån kan arrangera blommorna i förväg. Vid begravningsgudtjänsten har du/och din man (valfritt) en liten ros med som läggs på kistan vid avskedet.

Om ni inte kände henne så väl räcker det gott med er närvaro och en handblomma vid avskedet. Kanske fanns det en önskan om bidrag till välgörenhet, då är det bättre att ge en slant dit istället för en bukett (vilket ni givetvis även kan göra om ni köper en bukett)

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Om det är min morbror som dött hur gör jag då med slips – vit eller svart? Många år sedan vi träffades, men dock morbror. Kyrklig begravning. Svart kostym givetvis. Ett gränsfall känner jag. Hustru och barn samt en syster som närmast anhöriga. Jag är 58 år och han blev väl uppåt 90.

Svar:
Välj en svart slips, då du inte är närmast anhörig (även om du är nära släkt).

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Ska på ett vinterbröllop och undrar över vad jag ska ha på fötterna. Kan jag ha stövlar i kyrkan och pumps på festen? Eller ska jag ha pumps på mig direkt i kyrkan?

Svar:
Det är ett alldeles utmärkt förslag att bära stövlar i kyrkan och sedan byta om till festen.

Mats Danielsson, etikettdoktorn

Fråga:
Min f.d. svärmor har äntligen fått somna in. Vi skilde oss 07 efter över 30 års äktenskap. Har 2 vuxna barn.
Mitt ex har en ny kvinna vid sin sida sedan några år.

I tidningen stod det så här:

NN & NN nya kvinnan)
XX & Xx (våra gemensamma barn)

Jag tog så illa vid mig att nya kvinnan framstår som mor till mina/våra barn. Vet att mitt ex vet hur att vara elak. Borde inte begravningsbyrån rådgivit innan annonsen skrevs. Till saken är att svärmor har varit dement de senaste åren och har alltså inte haft någon egentlig relation till nya kvinnan. Tacksam för ditt svar hur jag ska agera då jag absolut vill närvara vid begravningen men med rätt vetskap.

Tar även gärna emot tips om vad jag kan skriva på bandet till blommorna.

Svar:
Först måste jag vara rakt på sak, du är inte längre släkt med din f.d man och därmed inte heller släkt med hans mor.  Det är viktigt att du förstår detta för då inser du genast att detta är inte något du ska vara delaktig i. I annonsen finns det ingen syftning på  din exmans nya kvinna och att hon skulle vara mor till era barn, den syftar på  hennes ( nya kvinnan) relation till hennes svärmor. Dessutom, vad spelar det för roll om någon ändå skulle tro detta, det är ingen katastrof, ni vet ju.  Att svärmor var dement har ingen betydelse, hon bemöts med samma värdegrunder oavsett sjukdom eller inte.

Jag förstår således inte helt hur du tänker. För du kan inte finnas med i denna annons och att utesluta din fd. mans partner sedan flera år är inte heller möjligt.  Annonsen är helt korrekt utformad och dessutom med era vuxna barns godkännande.  Om det i annonsen finns med ”släkt och vänner”, då är du med i gruppen vänner.

Mitt råd är att du släpper detta och visar förståelse för din fd. man som förlorat sin mor. Det finns inget elakt i denna annons, att agera på något vis får dig enbart att framstå som bitter och okänslig. Eftersom du uppskattat din fd. svärmor så är den bilden den sista du vill framhäva? Gå på begravningen och hedra en vän, skriv ett kort till buketten ( inte ett band ) med en sista hälsning från dig. Det är modigt och klokt,  det visar att du är en person som bryr dig och inte låter dig nedslås.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min morfar gick bort för inte så längesedan. En viktig sak att tillägga innan jag börjar beskriva hela situationen är att min mormor och morfar är skilda sedan många år och som jag förstår det så är dem inte släkt med varandra efter detta. Nu efteråt så kallar hon min morfar för sin man vilken inte stämmer.
Min mormor skrev på ett papper hos begravningsbyrån om att informera alla anhöriga när urnnedsättningen skall ske.
När jag frågade min mormor när den skall ske så svarade hon att det har jag redan gjort. Då visade det sig att min mormor, morbror, moster och deras två barn har varit närvarande vid urnnedsättningen men valde att inte informera min mamma och mina syskon inklusive mig själv.
Vi alla blev mycket sårade. Min fråga är då. Får en före detta fru verkligen bestämma detta? Är detta juridiskt rätt eller bara moraliskt fel?

Svar:
Juridiskt sett är de inte släkt längre, det är helt korrekt. Det är de inte heller enligt etiketten, men sedan har jag ingen aning om din morfar och mormor hade en inbördes önskan om att sköta detta ändå vid den enes frånfälle. Så kan det varit, men samtidigt har ju din morbror och moster varit med vid beslutet och finns det ingen annan hustru så är det formellt sett de som har beslutat. Det är därmed korrekt.
Sedan kan man ju fundera på vad de hade för avsikt med att undanhålla er denna stund med din morfar, det finns ingen annan möjlighet att få svar på detta annat än genom att fråga, men ifrågasätt inte. Säg istället ”hur tänkte ni?”.  För jag förstår dina känslor och det verkar onekligen ogenomtänkt utifrån din berättelse.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
När man vid buffe´ ska hämta påfyllning, var gör man då av sin servett och besticken?

Svar:
Servetten placeras alltid på stolen när man reser sig och i de flesta fall om det är en finare buffé lämnar man tallrik och bestick på bordet. Den dukas då av och så tar man nytt. Om det inte finns denna service är det bästa att ta med sin tallrik och hålla besticken under denna när man går fram för att fylla på.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag har ett problem. Jag köpte min balklänning för ca.4 månader sedan. Den är i färgen Ivory men allmänt skulle nog många kalla den vit. Vi har inte fått inbjudningar än men jag har nu fått höra på omvägar att man inte får bära ”vitt” . Jag känner mig orolig för att vi inte kommer kunna gå för att min klänning kommer ses som vit. Den har för övrigt ett lila band i midjan. Så brukar det vara färgkod på detta viset och tror du att jag kommer kunna gå?

Svar:
Det finns egentligen ingen ”etikettsregel” omkring detta, men det finns beskrivet oskrivna traditioner som säger att vitt hör studenten till och därmed inte balen. Samtidigt skriver skolorna sällan klädkoder till balerna, eftersom det då kan bli att studenter ”kräver” hyra/köp av dyra högtidskläder. Nu är ju ivory elfenbensfärg och dessutom med ett lila skärp till – så inte ska du köpa någon ny! Det kommer bli jättefint.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Går mitt sista år på gymnasiet och ska snart då ta studenten. Man ska ju springa ut i vita klänningar (om man som jag är tjej) och undrar nu om det är ok att bära lång klänning? Inte balklänning utan en enklare vit men lång klänning?

Svar:
Javisst kan du bära en sådan, det är idag inget ”etikettsbrott” att töja på reglerna men frågan är om den inte är lite opraktisk och mer för kvällsbruk. De flesta väljer en knälång klänning/kjol som ofta är mer för dagen, detta är också den traditionella studentklänningens längd. Den långa hör kvällen till och är inte traditionellt korrekt. Mitt råd blir att du väljer en något kortare variant.

Mats Danielsson, Etkettdoktorn