ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Hur kan jag tacka nej till inbjudan?

På vilket sätt avböjer jag en inbjudan till en 50-års fest från min kusin?

Jag har fått vetskap om att min exfru även är inbjuden och avser att komma.

Svar:
Nu vet jag inte bakgrunden till att du inte kan vara på samma plats som din exfru och därmed inte heller hur väl din släkt känner till detta.

Därför måste du först fundera på om din kusin vet om detta och trots det bjudit in henne. Det är det första i hur kan jag tacka nej till inbjudan?

Rent allmänt kan jag väl så här utifrån fundera på varför ni inte ens kan vistas i samma lokal, ni behöver ju inte umgås med varandra.

Om din kusin är omedveten om ert dåliga förhållande till varandra, så kanske du får avböja med något annat skäl.

Det kan vara bortrest, inbjuden till annat eller liknande. Förvisso en vit lögn men kanske då med syftet att inte göra så stor affär av hennes närvaro.

Jag antar att din kusin har ett fortsatt gott förhållande till henne, det kan ju ingen invända emot.

Om din kusin medvetet bjudit in er båda och ansett, kanske lite som jag resonerat, att ni borde väl kunna vistas under samma tak så ska du säga som det är.

Meddela att du tyvärr inte kan närvara då din exfru kommer vara där. Det är enklast och ärligast.

Lägg ingen värdering i detta, ta ingen diskusion om saken. Beslutet är ditt och du ansvarar själv för detta oavsett vad andra tycker.

Fråga:
Ska en vuxen man ta betalt för maten och därtill önska sig födelsedagspresenter? En vän fyller 30 år och har fest.

Kostnad för middagen är 300 kr och då ingår fri bar.

Värden har även skrivit en önskelista på presenter han förväntas få som kostar ca 300 kr och han vill inte ha alkohol.

Är det rimligt att betala för middagen och köpa en present i den prisklassen när man redan betalar för maten?

Behöver man köpa en present när middagen redan kostar?

Svar:
Om han hade valt att bli firad på restaurang, där du betalar din mat själv. Hade du då givit en present?

För övrigt, önskelista? Han är ju trettio år, inte 10! Vem skriver önskelista vid trettio års ålder?

Så ska en vuxen man ta betalt för maten och därtill önska sig födelsedagspresenter? Nej, är mitt svar.

Hade han ställt frågan till mig, så hade jag aldrig rekommenderat att han skriver en önskelista och absolut inte med ett värde angivet.

Han hade istället fått rådet att ta en anmälningsavgift och sedan skrivit att bästa presenten är din närvaro.

För ingen kan begära att du ska ha en present med, så du kan avstå. Men troligen kommer du stå där tomhänt när andra har presenter med sig.

Då är ditt alternativ att avböja och stanna hemma.

Fråga:
Vad svarar jag den som tackat nej till mitt bröllop?

Så hur skriver man tillbaka till någon som avböjer en bröllopsinbjudan?

Svar:
Om en gäst avböjer en bröllopsinbjudan bör det framgå vad skälet är.

Det kan vara bortrest, annan inbjudan, saknar barnvakt med mera.

Om gästen skrit och tackat nej, så behövs inga ytterligare kommentarer.

Du förväntas med andra ord inte göra något.

Så svaret på din fråga vad svarar jag den som tackat nej till mitt bröllop, är ingenting.

Om du trots detta känner att du vill skriva ett svar, möter det inga hinder.

Då kan du kort och gott svara något som ”Tack för ditt svar, det var tråkigt att du inte kunde närvara.”

Fråga:
Titel på manlig gift partner till en kvinnlig ambassadör?

Hur titulerar jag den äkta (gifta) manliga mannen till en kvinnlig ambassadör?

Att jämföra med motsvarande Ambassadris för en kvinnlig äkta part till en manlig ambassadör.

Svar:
Du använder en mycket gammal titulatur i din fråga om titel på manlig gift partner till en kvinnlig ambassadör och det är inte så aktuellt idag.

Man preenterades förr t.ex. ”doktorinnan” eller ”konsulinnan”. Ingetdera används idag.

Så träffas ni personligen och talar svenska är det vanligen förnamnet som gäller.

Lite mer formellt, på inbjudan ett eller vid tal kan du säga ”herr” och efternamnet.

I engelska sammanhang blir det ”Mr” eller ”Sir”.

Fråga:
Hur dags ska man gå hem från en påskfest?

Vi har suttit ett gäng och diskuterat.

Vi funderar på om det finns några etikettsregler för hur länge man stannar kvar på en fest?

Svar:
Ja det det finns riktlinjer för hur dags en gäst förväntas gå hem från en påskfest och övriga fester också.

Sedan kan man väl inte säga att dessa måste följas till punkt och pricka.

Givetvis är det inte mer än en rekommendation, det beror ju på hur kul man har på festen och om värdparet är med på noterna.

Men är man tveksam och inte riktigt vet vad de vill är en bra tumregel fyra timmar för en fest utan dans (kan vara annat roligt) och sex timmar för en fest med dans.

Fråga:
Vad gäller vid för olika hälsningar i påsk? Jag är förälder 78 år gamal.

Jag har två barn i 50-års åldern och ibland undrar jag varför vi alltid måste funndera på vem som ska ringa vem.

Vem ringer och önskar glad påsk?

Svar:
Ska man följa gammal etikett och vad gäller vid för olika hälsningar i påsk?

Det får idag får anses lite otidsenlig, är det alltid den yngre som hälsar på en äldre person.

Men numer finns ingen direkt given ordning, utan den som hör av sig först kan framföra hälsningen.

78 år innebär ofta en pigg och vital person idag, då är det inget som hindrar att du ringer.

Sedan finns det andra som drabbats av både sjukdom och svaghet, då kanske det är svårare att klara av att ringa.

Då får man förmoda att den yngre med hälsan i behåll är den person som hör av sig.

Fråga:
Hur många danser är lämpligt innan det anses opassande?

Jag har hört att om man bjuder upp samma person tre gånger till dans, så räknas det som om man är intresserad av personen på ett djupare plan.

Är det så?
Annars hur många danser kan man dansa med samma person utan att det tolkas som intresse av personen?

Svar:
Vedertaget är att man bjuder upp och dansar två danser.

Så din fråga hur många danser är lämpligt innan det anses opassande får besvaras med om det blir fler danser än två, kan det givetvis tolkas som om paret har ett större intresse för varandra.

Men vänder man på det och båda två tycker att det är roligt och man faktiskt vill dansa fler danser är det ju upp till dem.

Kanske jag ska lägga till, att om det finns en annan partner, är det aldrig fel att stanna upp och säga det till denna person.

”Det är så roligt att dansa med din partner, går det bra om jag dansar några danser till med hen?”

Självklart bestämmer danspartnern själv, utan att behöva fråga fråga någon om lov, men det blir mer avslappnat och på så sätt kan missförstånd undvikas.

Fråga:
När under en middag bryter man taffeln?

När är rätt tidpunkt att bryta taffeln under en herrmiddag?

Tre rätter, samt kaffe med avec serveras.

Svar:
Den bryts lämpligast när desserten är klar.

Kanske din fråga när under en middag bryter man taffeln ska förklaras med att det innebär att middagen avslutas och gästerna kan resa sig.

Kaffe och avec kan med fördel serveras en stund efteråt.

Fråga:
Kan man begära ett samtal och tack för blommor på 50-årsdagen? Nyligen, uppvaktades en ”nära” familjemedlem med ett blommogram, då vi inte hade möjlighet att närvara vi deras öppet hus

Detta accepterades via sms, men uttrycktes som att ”de som vill och kan kommer, för vi vill bara ha ett firande istället”. Och det förstår vi. Det tar mycket tid och kraft att anordna ett stort kalas.

Vi meddelade att vi kommer vilja fira med present vid senare tillfälle.

Blomman var tänkt att fira hennes dag.

Vid flera tillfällen försökte vi ringa och gratulera, samt att få veta att blomman kommit fram.

Ingen av oss kom fram på telefonen den dagen, då de förmodligen hade stängt av signalerna. De svarade inte ens när våra föräldrar ringde.

Pratade slutligen in ett meddelande att blomma var på väg. Jag framförde min oro för att blomman inte skulle kunna lämnas, då de inte var kontaktbara.

Hörde inget av dem under hela helgen och har fortfarande inget hört! Bör man bete sig så här?

Min syster upptäckte till sist ett litet tackmeddelande från jublilaren på Messenger/Facebook, där det tackades för fin blomma och kort från oss.

Hon skrev också att hon inte hade tid att svara, för hon var uppvaktad hela tiden. Och det är ju verkligen jättekul, självklart.

Men visst hör det till vanligt”hyfs” att man faktiskt kan höra av sig ett par minuter?

Kunde ju åtminstone ringt sina svärföräldrar istället för ett ynkligt meddelande på sociala medier.

Hur ska man bete sig i detta läge? Ska man strunta i allt och gå vidare?

Ska även tillägga att min brors familj heller aldrig kommer ihåg våra födelsedagar eller ringer inte alls…

Skulle vilja ha en liten åsikt om hur man skall agera i detta fall?

Svar:
Först ska noteras att ni var inbjudna, men av starkt vägande skäl avstod ni. Ni var således inte glömda. Din fråga, kan man begära ett samtal och tack för blommor på 50-årsdagen får nog besvaras lite rakt på sak.

Ni skickade SMS, hon valde att svara via Messenger, som får anses vara en accepterad meddelandefunktion idag, precis som SMS.

Det går inte att skicka ett sådant meddelande om inte mottagaren har Facebook, så det får nog jämställas med ert meddelande. Ni använde således likvärdiga sätt att kommunicera.

Om hon blev så uppvaktad och det tror jag många kan skriva under på, är det svårt att ha telefonen på eller lämna sina gäster för att gå och ringa.

Det tycker jag ni får acceptera som ett fullt godtagbart skäl.

Glöm heller inte att det är inte bara ni som uppvaktat, samtliga gäster och övriga gratulanter förväntar sig nog någon form av tack.

Därför säger man att man har upp till en månad på sig att framföra sitt tack. Presenter ska öppnas, jubilaren kanske vill notera vem som givit vad och sedan framföra detta i kanske ett tackkort.

Om ni köpt blommor för en större summa, som du skriver, kommer leverantören höra av sig till er om dessa inte gick att leverera. En seriös blomsterhandlare skulle aldrig ta betalt och sedan inte utföra leveransen. Det kan jag garantera dig.

Så svaret är ja, ni måste nog ha mindre bråttom med att förvänta er återkoppling. Den kommer säkert, men ge henne lite tid.

Fråga:
Bästa bordsskicket, att ta eller vänta på att bli bjuden? Min fråga gäller ganska informella tillställningar.

Jag är född på mitten av 70 talet och har alltid fått lära mig att vänta tills man blir erbjuden, t ex att ta kaka, mat, dricka etc om man är på fest/kalas.

Den sista tiden har jag märkt att om man gör det så kan man bli utan något hela kalaset…

När jag själv bjuder in till mingel med eller utan barn så ser jag till att alla har fått något att dricka och blivit erbjuden att ta snittar, kakor eller bullar.

Häromdagen tog jag mina barn till ett kalas med jämnåriga. Föräldrarna till födelsedagsbarnet frågade enbart vissa av föräldrarna om de ville ha glögg med pepparkakor under tiden.

Värdinnan frågade alltså vissa gäster direkt och fixade en kopp om de ville ha (det var inget färdigt på bordet, utan hon värmde upp glöggen i glas i micron). Ingen frågade mig, så det blev alltså inget för mig.

Min fråga är om man idag ska vara så framfusig och säga till eller fråga om man får?

Jag tycker att det är ganska pinsamt och motstrider det mina föräldrar lärt mig. Enligt mig är det faktiskt otrevligt att inte fråga ALLA.

Många svenskar idag verkar inte bry sig att ”alla” mår bra eller känner sig som hemma.

Ska man lägga om stil och bara ”ta för sig” även om ingen ”bjudit”? Är det verkligen ”svensk” vett idag?

Svar:
Nej, det är inte svensk vett och etikett av idag att inte bjuda samtliga närvarande gäster.

Di fråga om bästa bordsskicket, att ta eller vänta på att bli bjuden känns berättigad. Vad gäller eegentligen.

Men det du beskriver är lite av den känsla som jag får, både genom frågor och erfarenheter, vi lever mer i en tillvaro där centrum handlar om ”mig och mina behov” än ”dina och gästens trevnad och behov”.

Värdfolkets främsta uppgift är att se till att gästerna trivs och har det bra. Det går före allt annat och även om du är närvarande som förälder till ett av barnen på kalaset räknas du dit. Så givetvis skulle du erbjudits glögg!

För mig är det också självklart att man inte tar för sig innan det sagts varsågod och det är varje värdpars uppgift att sköta den saken. Åter igen handlar det om gäster som sätter sina egna behov först och därmed ”hugger in” för att få mer för egen del. Även detta tyder på ohyfs och bristande etikett.

Men svaret blir att du skulle inte sagt till och du ska inte ta för dig först av alla. Men du lär varken bjuda hem dessa matvrak eller värdparet. Där i ligger poängen, man påpekar inte andras misstag men samtidigt kommer dessa personer inte bli så uppskattade gäster på andras tillställningar. Inte förrän de lärt sig.