ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:

Talordning vid disputationsmiddag?

Vilka tal är ”obligatoriska” och i vilken ordning ska talarna förekomma vid en disputationsmiddag enligt ”Uppsalatraditionen”?

Svar:

Vid en disputationsmiddag följer talordningen en specifik struktur där vissa tal är mer eller mindre ”obligatoriska”.  Talordningen är som följer och i fallande ordning.

Respondenten (den nyblivna doktorn) hälsar alla välkomna med ett kort tal och respondenten skålar för sitt universitet.

Universitetets rektor eller högste närvarande representant framför universitetets tack och gratulerar respondenten.

Respondenten håller ett tacktal, där följande personer tackas i denna ordning:

Professor på institutionen, handledaren, opponenten, medarbetare i forskningen, övriga kollegor, respondentens familj, vänner och till sist respondentens partner eller nära och kär person.

Sedan kommer i talordningen:

Professorn på institutionen håller ett tal till respondenten.

Handledaren talar till respondenten.

Opponenten framför sitt tal till respondenten.

Forskningsmedarbetarna håller sina tal.

Övriga medarbetare talar.

Familjen håller sitt tal.

Vännerna håller sitt tal.

Sist av alla tal hålls ett tacktal för maten.

Denna struktur säkerställer att alla viktiga personer i respondentens akademiska och personliga liv får möjlighet att tala och att disputationsmiddagen blir en högtidlig och välorganiserad tillställning.

Svaret på din fråga talordning vid disputationsmiddag är att detta är den traditionella ordningen och den gäller, så vitt jag vet, även vid Universitetet i Uppsala.

Fråga:

Om barnen serveras mat, ska de vuxna också erbjudas detta?

Exempel, en familj ska äta middag och en av de vuxna serverar barnen mat från spisen.

Eller gäller kanske samma sak om det står uppdukat mitt på bordet.

Hör det till god ton att också erbjuda den andra vuxna mat eller ska denne ta själv för att den är just vuxen?

Vi är oense om vad som är det bästa här.

Svar:

Enligt vett och etikett är det god ton att erbjuda den andra vuxna mat om man själv serverar barnen.

Det handlar om att visa omtanke och gästfrihet, oavsett om maten serveras från spisen eller står framdukad på bordet.

Om det är en familjemiddag, där alla har en jämlik roll, kan det vara naturligt att vuxna tar för sig själva.

Men om någon har tagit initiativ att servera, är det artigt att också fråga den andra vuxna om de vill ha mat. Precis som man gör med barnen.

Detta handlar egentligen inte om ålder, utan om att upprätthålla en hövlig och inkluderande atmosfär vid måltiden. Vilket är svaret på din fråga om barnen serveras mat, ska de vuxna också erbjudas detta.

Fråga:

Svärfars särbo som dyker upp till middagar, hur gör vi?

Min svärfar har en särbo som är inte alltid uppskattat sällskap pga. hennes oerhört stort behov att vara i fokus och prata oavbrutet.

Vi brukar ha middagar hemma hos oss (jag är svärdottern) och vi bjuder svärfar som i sin tur oftast tar med sin särbo.

Vi har aldrig direkt bjudit henne till oss, utan det är svärfar som tar henne med sig. Vi har aldrig heller varit hemma hos henne.

Vad säger etiketten, får man dyka upp till middagar, luncher, fester hem till sin särbos släktingar där man inte fått inbjudan direkt från värdparet?

Svar:

Vi kan börja med den delen att ni inte bjuder in henne, det är med god etikett ansett som ohyfsat. Man delar inte på ett etablerat par.

Att bjuda in endast den ena personen i ett par, det betyder att ni anser och bedömer att er svärfar inte har gjort ett bra val av partner och då inser ni säkert att det var kanske inte er önskan.

I den delen gör er svärfar rätt, men ändå fel. Han ska vid en inbjudan från er och som enbart avser honom själv, välja att tacka nej med hänvisning till att han föredrar att vara med sin särbo.

Då ger han er möjligheten att svara att hon också är välkommen, eller tvärtom att ni tycker det var synd att de inte kunde komma.

Detta är den korrekta och formella delen som besvarar er fråga att svärfars särbo som dyker upp till middagar, hur gör vi.

Men, det är din svärfar och din makes far. Om detta är ett bekymmer kanske din make ska prata med sin pappa och förklara att ni uppskattar hans särbo, men ibland vill ni träffa enbart honom.

Att direkt säga att ni inte uppskattar hennes uppförande kanske sårar, men gå mer på linjen att hon ”tar plats” och ni vill gärna få mer tid enbart med honom.

Sedan kan ni inte låta bli att bjuda henne var gång, han tycker om henne och då får ni helt enkelt acceptera detta. Vid dessa tillfällen så avled henne, starta andra samtal och försök dämpa henne på så sätt.

Eller, om hon tar för stor plats och inget annat fungerar säg som värdpar, med ett leende, till henne ”att nu måste vi får höra vad ”NN” har att säga!”. Ibland är det den enda fungerande metoden.

Fråga:

Kan man planera andra tillställningar när icke berörda är närvarande?

Min svärmor har den egenskapen att hon alltid ska planera nästa gång.

Vi firade nyligen en födelsedag i vår familj och min mamma och sambo var här och resten var min mans släkt.

Då ska svärmor börja diskutera påskfirandet, om var, när och hur det ska firas. Diskussionen om denna middag börjar runt bordet.

Det jag irriterar mig på att jag tycker det är oartigt inför de personerna som inte är berörda av tillfället och att det är något man kan diskutera i messengergrupper etc.

Min man tycker inte som jag. Vad är rätt och fel?

Svar:

Svaret på frågan kan man planera andra tillställningar när icke berörda är närvarande får bli att det beror på situation och person.

Som du beskriver det, finns det flera runt bordet som inte är berörda och som värdfolk försöker man då styra samtalet mot ett ämne som fler kan ha glädje av.

Sedan kan det givetvis vara så att några, som din son och din svärmor, en kort stund börjar prata om när de ska ses på nytt. Men det får inte bli det dominerarande samtalet.

Alla kanske inte använder sociala medier på samma sätt, så det går heller inte att generalisera. Din svärmor kanske helt enkelt upplever att samtalet ofta är mer effektivt och så är det nog för många människor.

Frågan är om din son inte upplever ett kort samtal med sin mor som särskilt besvärande och det är därför han inte delar din uppfattning. Om de däremot ägnar mesta delen av tiden åt detta så kanske du ska fråga honom hur han upplever det gentemot övriga gäster.

Det du kan göra är att medvetet starta ett annat samtalsämne med övriga gäster och sedan kan du alltid fråga svärmor vad hon anser. På det sättet får du med henne i samtalet, det kan ju vara så att hon upplever det lite svårt att hitta intressanta ämnen.

Fråga:

Formellt och informellt tilltal i Spanien, hur är det? Hur fungerar formellt och informellt tilltal i Spanien?

Gentemot svenskan? Ge exempel!

Svar:

Utifrån din frågas karaktär och hur du skrev ”Ge exempel!” låter det som en skoluppgift. Då kanske jag ska nämna att du måste ange mig som källa och skriva citat får du. Mina texter skyddas av upphovsrätt och detta kontrolleras.

Samt detta är en blogg som handlar om svensk etikett, men jag har spansktalande släkt så då kan du ändå få svaret och så sökte jag lite i litteratur och på nätet. Jag själv talar mindre bra spanska, så en viss reservation för några språkmissar får du ha överseende med. Men jag ska försöka svara på din fråga om formellt och informellt tilltal i Spanien, hur är det?

I Spanien används både formellt och informellt tilltal, och valet av vilket beror på sammanhanget, relationen mellan talarna och regionala variationer. Det spanska språket har två huvudsakliga pronomen för att uttrycka ”du”: tú (informellt) och usted (formellt). Detta skiljer sig från svenskan, där ”du” används nästan universellt i både formella och informella sammanhang, även om titlar som ”herr” eller ”fru” kan förekomma vid formell kommunikation.

I spanskan säger man när det är informellt: Hola, ¿cómo estás? (Hej, hur mår du?) Här används tú, vilket passar för vänner, familj eller personer i samma åldersgrupp.

Är det däremot formellt blir tilltalet Buenos días, ¿cómo está usted? (God morgon, hur mår Ni?). Här används usted, vilket är mer respektfullt och passar för äldre personer, chefer eller nya bekantskaper.

Om vi istället tar exempel på informellt i svenskan säger vi ”Hej, hur mår du?” (oavsett om det är en vän eller chef). Svenskan har en mer informell ton generellt och använder ”du” i de flesta sammanhang.

Skulle vi bli mer formella är tilltalet ”God dag, hur står det till?” (mer formellt, men ”du” används fortfarande)

Du efterfrågar skillnader och här har vi titlar. I Spanien är det också vanligt att lägga till titlar som señor (herr) eller señora (fru) vid formellt tilltal, medan svenska språket har minskat användningen av titlar i vardagen.

I vissa delar av Spanien, som Andalusien, används vosotros som ett informellt plural ”ni”, medan i Latinamerika används oftare ustedes i både formellt och informellt sammanhang.

Svenskar tenderar att värdera jämlikhet i språket, vilket gör att det informella tilltalet ”du” dominerar även i arbetslivet. I Spanien är det dock viktigt att använda rätt nivå av formalitet beroende på situationen, då det ses som en del av respekt.

Källor: Etiquette Guide to Spain av Marissa Barbara,  Svenska Akademiens grammatik, Svenska språknämnden, Ethnologue

Fråga:

Ska jag som kund uppvakta hudterapeuten på dess 20-årsjubileum?

Jag har som kund och gått till en hudterapeut i ca 15 år och  hen firar nu 20-års jubileum som detta.

Ska jag ta med någonting?

Svar:

Som privatperson och kund på en mottagning som denna förväntas du inte uppvakta med en present eller annat.

Sedan kan svaret på frågan ska jag som kund uppvakta hudterapeuten på dess 20-årsjubileum också vara att känner du hen privat, är ni goda vänner så kan du alltid uppvakta.

Men rent generellt skulle jag nog svara att det räcker med att gratulera och önska lycka till i framtiden.

Fråga:

Behöver man inte ha välkomstdrink / bubbel på öppet hus 60-årsdag?

Men kan man ha det om man vill?

Svar:

Välkomstdrinken är en högtidlig inledning och social tradition, men absolut ingen nödvändighet. Om du vill, kan du även välja en alkoholfri variant och då minskar även kostnaden rejält om det är ev betydelse.

Så svaret på din fråga behöver man ha välkomstdrink blir ett nej, men du kan ha det om du så önskar.

När gästerna kliver in genom dörren till ett evenemang, är det första mötet ofta en gest av värme och gemenskap: välkomstdrinken.

Denna enkla handling, att bjuda på en dryck vid ankomst, bär på en rik historia och en viktig kulturell betydelse som fortsätter att utvecklas.

Välkomstdrinken har sitt ursprung i traditioner som sträcker sig långt tillbaka i tiden. Under antiken var det vanligt att erbjuda gäster en dryck vid ankomsten som en symbol för gästfrihet och trygghet.

I många kulturer spelade honungsvin eller mjöd en central roll, ofta ackompanjerat av ceremoniella ritualer. Under renässansen blev seden mer förfinad, särskilt vid hov och bland aristokrati, där exklusiva viner och likörer serverades för att imponera och skapa en välkomnande atmosfär.

I dagens samhälle har välkomstdrinken tagit olika former beroende på sammanhang och geografisk plats.

Att välja rätt välkomstdrink är en konst i sig. Drycken ska inte bara reflektera evenemangets karaktär utan också vara tillräckligt lätt för att inte dominera smaklökarna inför en måltid.

Exempelvis är prosecco och aperol spritz populära val i många europeiska länder, medan tropiska fruktjuicer blandas i färgstarka variationer i varmare klimatområden.

Välkomstdrinken är inte bara en praktisk gest, utan också en social ritual. Den fungerar som en naturlig isbrytare, något att hålla i och smutta på medan konversationerna inleds.

I en tid präglad av digital kommunikation och snabba möten, erbjuder välkomstdrinken en påminnelse om vikten av samvaro och traditionella värden.

Så vill välja en välkomstdrink, tänk på att detta lilla glas kan ha en stor inverkan och kanske bära med sig en bit historia i varje klunk.

Fråga:

Kaffe utan kaffebröd, är det ok på ett café?

Jag undrar om det är ok att gå på kafé och bara ta kaffe utan fikabröd?

Svar:

Ekonomin är kanske inte vad den en gång var, eller så är suget för fika helt enkelt inte där. Men att gå på café och bara ta en kaffe är både möjligt och accepterat.

Här är några tips på hur du kan göra det med stil och finess och som svar på din fråga kaffe utan kaffebröd, är det ok på ett café.

Välj antingen ett ställe med självbetjäning eller sätt dig gärna vid bardisken om det finns en. Det signalerar att du snabbt tar ditt kaffe och att du inte kommer att ockupera en större yta.

Var tydlig men vänlig när du beställer ditt kaffe. Ett leende och ett ”tack” kommer långt.

Om du känner att du behöver göra något mer, ta med en bok eller din laptop att jobba med, men håll dig till att bara dricka ditt kaffe.

Om du märker att caféet blir fullt, var beredd att lämna plats och ge utrymme för andra gäster.

Sammanfattningsvis handlar det om att njuta av din kaffestund utan att känna dig tvungen att köpa tilltugg. Med lite artighet och sunt förnuft kan du få ut det mesta av din cafétid.

Fråga:

Jag undrar om man kan ångra att man har skickat ut ett save the date kort till någon?

Kan man till exempelvis strunta i att skicka inbjudan?

Eller finns det något annat som man kan göra för att ta tillbaka det på ett artigt sätt?

Svar:

Kan jag ångra att jag skickat ett save the date kort? Ångra dig? Ett absolut nej om du inte har väldigt bra skäl.

Som en resa du inte kan göra annars, sjukdom eller liknande starkt argument. Har du sagt A får du nog säga B och stå fast vid ditt förhandsbesked.

Sedan kan du alltid hoppas att personen du inte vill se på ditt bröllop tycker likaledes.

Så mitt svar blir att du får stå fast vid din önskan att personen ska avsätta dagen, annars får du som jag redan skrivit, hitta på en riktigt bra ursäkt.

Några fler alternativ är att vi gifter oss utomlands eller inga gäster på festen, vi reser istället. Men kom ihåg att vita lögner kan enkelt avslöjas.

Fråga:

Behöver jag täcka mina axlar vid mitt bröllop?

Jag ska gifta mig och har en klänning som inte täcker axlarna.

Räcker det med att jag har en brudslöja som täcker axlarna i kyrkan eller behöver jag ha en jacka/sjal/liknande också?

Svar:

Svaret på din fråga behöver jag täcka mina axlar vid mitt bröllop är att din brudslöja är vanligtvis är tillräcklig om den går över dina axlar.

När det gäller bröllopsetikett, särskilt i kyrkan, finns det flera traditioner och regler som kan vara värda att känna till.

En brudslöja kan ibland anses tillräcklig för att täcka axlarna, beroende på slöjans längd och hur den bärs.

Men i många fall, särskilt i kyrkor med striktare regler, kan ytterligare täckning, såsom en bolerojacka, sjal eller capekrage, vara nödvändig.

Många moderna kyrkor har blivit mer flexibla med sina regler och kan tillåta brudar att ha axlarna bara, särskilt om klänningen är elegant och anständig i övrigt.

Det är dock alltid en god idé att rådfråga den specifika kyrkan eller prästen för att undvika eventuella missförstånd på den stora dagen.

Historiskt sett var det vanligt att kvinnor täckte sina axlar och armar som en del av en anständig klädsel. Det har funnits en uppfattning om att det är mer respektfullt och passande för kvinnor att ha mer täckande kläder i religiösa sammanhang.

Att täcka axlarna i kyrkan är en gammal tradition som bottnar i respekt för det heliga rummet.

Många kyrkor, särskilt i mer konservativa eller traditionella samfälligheter, har klädkoder som syftar till att upprätthålla en viss grad av anständighet och vördnad inför det heliga.