ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Jag undrar om det är ok att välja att ha bröllop samma år som sina syskon?

Min bror och hans sambo har planerat sitt bröllop i två år (och fick sitt bröllop inställt pga olyckliga incidenter)

e ska därför gifta sig nästa år istället så planerna har då pågått i tre år.

I går friade min sambo till mig och vi vill gifta oss nästa år också (helst samma månad, men kan flytta det ett par veckor).

Är det ok eller bör vi ”vänta på vår tur” sommaren efter?

Svar:
Det finns syskon/par som gifter sig samtidigt, så vad det anbelangar finns inga hinder.

Det hela är nog snarare av praktisk karaktär. Kommer era föräldrar stötta er ekonomiskt, har de resurser till två bröllop?

Har ni gemensamma vänner? Vill de gå på två bröllop eller kommer de välja ett av de två. Detsamma gäller släkten.

Det är dessa frågor ni måste ställa er och ur ett rent ”artighetsperspektiv” kanske man får anse att din bror har första ”tjing”.

Börja alltså med att prata med det paret och sedan med dina föräldrar.

Klicka här för att läsa mitt bröllopslexikon >>

Fråga:
Tack för så många bra tips och råd!

Jag har ett orosmoln när det gäller inbjudningar till ett bröllop. Kan jag på ett fint sätt neka till att bjuda min farbrors sambo?

Jag aldrig har träffat henne men känner olust då hon har en dålig relation till mina kusiner vilka jag står nära och jag vill inte att de ska känna sig besvärade.

Jag har även en annan släkting som jag måste bjuda, men som vid tidigare högtidliga tillfällen uppträtt mycket ofint.

Senast på en begravning dök denna upp i mjukisbyxor, strukturerade om i bordsplaceringen, gnällde över sina sjukdomar och gav uttryck av att endast komma för matens skull.

Hur ska jag hantera denna släckning och vad gör jag om hon även uppträder ofint på bröllopet?

Svar:
Tack för ditt beröm! Om du bjuder din farbror så förväntas du bjuda hans sambo, allt annat vore ofint och ohyfsat. Det är ju ditt bröllop och inte dina kusiners, så har du inget otalt med henne så finns ingen anledning att fundera över den saken.

Har de en dålig relation, så får de reda ut sina problem själva.

Din andra släkting som du nämner och har en dålig erfarenhet av, bjud inte hen eller hens partner! Du har ett fullgott skäl och får du frågan är det bara att säga som det är: ”Sist vi sågs så kom hen/du i mjukisbyxor och strukturerade om i bordsplaceringen”, det vill jag inte ha på mitt bröllop. Så nej tack!

Det finns ingen anledning att säga att man ”måste” bjuda någon som är otrevlig. Bara att rakryggat stå på sig!

Klicka här för att läsa min artikel om att skriva inbjudan >>

Fråga:
Vi är tre stycken som ska hjälpa till och servera på ett bröllop (men aldrig har serverat).

Vi undrar om man ska vara två som börjar på honnörsbordet och sedan går åt varsitt håll?

Eller om man är en som börjar där?

Sen förstår vi att man delar upp gästerna så att alla får lika många.

Sen är nästa fråga om det är enklast att man har sina ”egna” bord som man håller koll på eller om man hjälps åt med detta.

Svar:
Det bästa rådet är att ni pratar med ett proffs på servering. Så kolla om du känner någon krögare eller servitör, hen kan ge er de bästa råden.

Den första som serveras är brudparet. Därefter brudens fars bordsdam, vilket är brudgummens mor. Vidare brudens mor som sitter på brudgummens vänstra sida och sedan serveras övriga gäster med- eller motsols.

Värden, vilket är brudens far ska enligt denna ordning serveras sist, men jag tycker nog ni kan servera honom sist vid honnörsbordet.

Om ni ska vara två vid honnörsbordet beror på hur snabba ni är och hur många gäster det handlar om. Försök beräkna att samtliga gäster ska få sin mat så fort som möjligt. Ni får ”provservera” så ni kan kolla hur fort ni hinner med. Öva är aldrig fel!

Det kan vara en fördel med egna bord, men om en gäst påkallar uppmärksamheten får ni vara med där också.

Men som sagt, kolla allt detta med ett proffs på servering (ni skrev att ni ska hjälpa till, finns det någon erfaren servitör, så låt hen styra).

Klicka här för att läsa min artikel om servering >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag ska på bröllop om en månad och på inbjudan står det valfri klädsel, jag har ingen aning vad jag ska ha på mig.

Jag hade tänkt mig en pike med chinos och ett par loafers i mocka, skulle detta funka?

Känner att jag blir för uppklädd med kostym.

Svar:
Det du beskriver är fritidsklädsel och ett bröllop är att betrakta som formellt.

Valfri klädsel betyder att du inom den formella klädseln kan välja vad du önskar.

En kostym i valfri färg förväntas du bära, skjortan kan vara i vilken färg du vill och slips slipper du.

Att påstå att du är för uppklädd i kostym är endast en tanke du har och det är inget andra kommer att tycka.

Snarare tvärtom du kommer i den klädsel du har tänkt dig, den är helt fel i sammanhanget.

Klicka här för att läsa om klädsel för gäster på bröllop >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag ska agera toastmaster på min systers bröllop och har nu stött på ett litet problem.

Vid presentation av talare brukar detta göras mer formellt genom att hänvisa till kopplingen till bruden eller fästmannen, t.ex brudens far.

Då min syster gifter sig med en kvinna blir detta något problematiskt.

Vad är lämpligt att använda istället om jag inte vill hänvisa till min syster eller fru med namn?

Svar:
Det finns inget egentligt substantiv i den situationen som du beskriver, då båda i paret är brud.

Om du nu inte vill tilltala brudparet med deras namn, vilket jag inte förstår vad som hindrar, så varför inte säga ”min systers hustrus far”?

Klicka här för att läsa andra inlägg om samkönade brudpar >>

Etikettdoktorn Mats Danielson

Fråga:
Är det riktigt att ha en återbudslista vid bröllop?

En lista där man om man får återbud ringer till någon annan och hör om de vill komma istället?

Svar:
Det är väl snarast en ganska god framförhållning.

Den listan är knappast till för andra gästers ögon, så om den existerar eller ej lär knappast störa någon.

Däremot kan det uppfattas som besvärande om någon bjuds in telefonledes och först efter det att andra inbjudits.

De nyss inbjudna gästerna kan känna sig förbigångna i det första skedet.

Klicka här för att läsa min artikel om att skriva en inbjudan >> 

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vid vigsel på ambassad.

Kan jag som brud ha långklänning, ungefär som en brudklänning?

Svar:
Javisst kan du det, det går utmärkt.

Klicka här för att läsa min artikel om brudklänning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag gifter mig borgerligt.

Vigselförrättaren är en rätt nära bekant/granne och vi gifter oss hemma.

Vad kan vara lämpligt att ge henne som tack?

Svar:
En vigselförrättare har ett arvode från länsstyrelsen per vigsel så man behöver inte betala ut någon lön.

De har däremot rätt till reseersättning och andra omkostnader som kan uppstå och det får brudparet bekosta (men det behöver knappast ni oroa er för).

Det bör man naturligtvis ge den som är bekant också.

I övrigt så vore en blomma, present, vinflaska, presentkorg och ett särskilt tack, för att hon eller han ställde upp för er, på sin plats.

Klicka här för att läsa min artikel om borgerlig vigsel >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag har alltid burit min vapenring på vänster lillfinger, men har nu gift mig.

Vapenringen är i guld vilket klatschar med min vigsel och förlovningsring som båda är i titan.

Kan jag bära vigselringen på höger lillfinger istället? Eller kan jag ha den på höger långfinger?

Svar:
En vapenring, eller en signetring var en ring avsedd att signera brev och dokument och en symbol för makt. Vapnet ärvde man och det då ett släktvapen.

Ringen hölls mot lack och så stämplade man, men idag är en signetring herrsmycke.

Var det det en adelsring eller släktring förr i tiden så bars den av ogifta män med vapenkölden utåt på vänster ringfinger och vändes den inåt då var man gift. Idag bärs den mest på lillfingret, precis som du skriver.

Ordensringar bärs för det mesta på höger långfinger . Detta för att den ska vara lätt att upptäcka vid handskakning.

Om du söker på Internet så märker du att frågan är om vilket finger och vilken hand dessa ringar bärs på är omdiskuterad och jag var heller inte helt insatt i ämnet. Därför kontaktade jag en kollega, Davor Zovko som är mycket kunnig heraldiker. Så här säger han:

Citat ”I regel har man det på lillfingret på vänster hand. Idag bär alla sina vapenringar utåt (annars faller utsmyckningen). Ibland ser man ringen på ringfimgret men om man inte är en påve eller en biskop så tycker jag att lillfingret fungerar bäst. Inga problem, tycker jag, om både gifta och ogifta har stenen utåt (bra att visa tyska gravörers mästerverk)”. slut citat.

Så svaret blir att i ditt fall kan du utan bekymmer flytta ringen till höger lillfinger.

Läs mer i min artikel om medaljer och ordnar >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi ska gifta oss till sommaren och är väldigt kluvna till om vi ska bjuda in min chef och arbetskamrater.

Jag jobbar på ett väldigt litet ställe där vi endast är 5 personer och min chef är gift med en av de anställda.

Jag har bara jobbat där i ett år och kan inte påstå att jag har någon närmare relation med någon av dem.

Men jag vet att när chefens fru fyllde 40 bjöd de in de anställda till festen och det verkar som om de brukar bjuda varandra när någon fyller jämnt osv.

Därför känns det som om jag borde bjuda dem men samtidigt har jag som sagt ingen närmare relation med någon av dem och av den anledningen skulle vi i så fall inte bjuda dem.

Hur bör vi resonera?

Svar:
Även om det är en relativt liten arbetsplats och du är ganska ny, så behöver du inte bjuda in någon till ert bröllop.

Jag brukar föreslå att man räknar upp de man måste bjuda, hit kanske de inte hör. Sedan de man bör bjuda och sist de man vill bjuda in.

Som brudpar har man ofta en begränsad möjlighet att bjuda alla, kanske får du berätta på jobbet att ni inte har möjligheten att bjuda in alla ni vill till ert bröllop även om du skulle vilja göra så.

Det du sedan kan göra är att meddela dem ditt jobb var och när du gifter dig.

Vill de närvara vid er vigsel kan du hälsa dem välkomna, men de behöver inte bjudas in på festen efteråt.

Du ska inte bjuda in några ”utvalda” – alla eller ingen.

Klicka här för att läsa min artikel om att skriva en inbjudan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson