ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Jag är inbjuden till ett 20 årsjubileum i en ideell org. där jag var anställd på mycket låg lön i 10 år… Skall /bör man ha med sig någon gåva och i såfall vad?

Svar:
Det behövs inte från dig som enskild person. En annan förening eller ett företag tar med sig något, men du som tidigare anställd kan komma utan något.

Läs mer om presenter

Mats Danielsson,Etikettdoktorn

Fråga:
Jag har gift mig med en man med två vuxna söner. Min man äger en stuga på landet. Har också en vuxen son, nyligen gift. Min mans barn kommer till landet när de vill, stannar hur länge de vill, med vem de vill.
Helst under långa helger och det är de som bestämmer där. Det har hänt att de kastade bort maten från kylskåpet som de kallade skräp. Har själva aldrig bidragit med något varken mat eller dricka, hjälper inte heller med städning.
Har en känsla av att de betraktar stugan som pensionat på landet och deras egendom. Min man går med på allt för att ”han älskar sina barn”. Mina barn har varit på besök några gånger när de har varit inbjudna, mannens barn kommer när de vill och stannar hur länge de vill. Vi kan ha planer för helgen, sen kommer familjen och alla förväntar sig att jag ska anpassa mig till det. Har börjat undvika gemensamma långa långa vistelse där. Känner mig inte bekvämt, som femte hjulet. Är det verkligen rätt uppförande av hans barn och min man. Borde man inte konsultera frågan om vem och när kommer och även respektera min åsikt. Vi bor inte tillsammans och tiden på landet är den enda tiden vi kan vara med varandra.

Svar:
Det är en svår situation du beskriver, för både dig och din man. Din man brottas med bekymret att både vara dig och hans barn ill lags. Givetvis måste han ta ställning och det är inte enkelt. Barnen uppfattar sannolikt detta som sitt barndomhem där de alltid vistats och du har kommit dit efter dem. De ser inte problemet.

Rådet är att du måste prata med din man och ni får sedan ta ett gemensamt beslut. Nu vet jag inte om du är delägare i stugan, är du det kan du säga ifrån att så här kan ni inte ha det. Ingen kan, inte ens egna barn, vid vuxen ålder ta sig rätten att ”sortera” kylskåpet, bo gratis och när de vill och störa er. Försök i första steget att besluta vilka tillfällen ni vill vara för er själva och meddela sedan barnen att då tar ni inte emot dem. Ni får ingen tid för er själva annars, men det ska ske gemensamt och utan att din man ”faller till föga”. Det är bara att meddela barnen att ”ni behöver egen tid”. Punkt!

Om detta inte heller är en framkomlig lösning, får du tydligt visa i ord och handling att du inte ”passar upp”, de får hjälpa till och bidra till sina egna kostnader. De får laga mat och handla, ni turas om. Lysssnar de inte ska du helt sonika avstå att vistas i stugan. De får klara sig utan din medverkan.

Den tredje och mest drastiska åtgärden, vilket kanske är den bästa, är att sälja stugan och köpa en ny gemensam sådan. Då är det ert gemensamma hem och det blir inte alls lika enkelt att ta för sig där.

Läs mer om att samtala

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag tycker mig se att det har blivit alltmer vanligt att man har fötterna uppe på alla möjliga ställen. Vad anser du om det?

Svar:
Fötter ska vara på golvet och inte där andra människor ska sitta. Det spelar heller ingen roll om man är barfota eller om det är på sommaren. Fötter ska vara nere.

Läs mer om skor

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min makes bror dog idag. Vi har haft daglig kontakt med broderns hustru under sjukdomstiden. Nu undrar jag skall vi skicka blommor till henne för att beklaga sorgen?

Svar:
Det var tråkigt att höra och jag beklagar er förlust. Kondoleansblommor är något som dykt upp på senare år, men det är inget man behöver göra. Det bästa ni kan göra att ringa/besöka, prata med henne, lyssna på henne och vara ett stöd. Vill man var mer formell så skickar man ett henne ett brev innan begravningen där ni berättar att ni saknar honom och att ni tänker på henne. Ett personligt formulerat kondoleansbrev och sedan kan blommorna komma när begravningen är över och vardagen kommit åter. Då ger de glädje, men jag betonar att det är inte fel att skicka henne blommor innan begravningen.

Läs mer om kondoleanser

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Med ålderns visdom har vi valt bort en del personer av spec.anledningar. För det mesta behöver vi inte träffas men nu måste vi. Det är student i släkten. Vi kan klara av att distansera, ”låtsas som ingenting” men orosmomentet han gör allt för att provocera. Ingen säger något ”för husfridens skull”. Stämningen kan bli outhärdlig,man vet aldrig när och hur han slår till. Hur gör vi smidigast för att klara oss igenom festligheterna men f.f.a hur skyddar vi festföremålet ? Jag ska hålla tal och då kan jag tänka mig att nerslaget kan komma.

Svar:
Jag skulle vara rakt på sak och om jag hade varit i dina kläder hade jag kontaktat vederbörande och förklarat att jag inte vill veta av några dumheter. Om personen inte kan garantera det, så skulle jag också förklara att han inte är välkommen. Varför ska man ”gå på tå” om denne man ständigt skämmer ut sig? Finns ingen anledning.

Om det ändå är så att han kommer, eller du för familjefriden inte kan neka honom att komma så strunta fullkomligt i ”risken” för nedslag. Var som vanligt, agera utan tvekan och om han gör något dumt ber du honom vara tyst, lämna rummet eller på annat sätt markerar att du inte tolererar beteendet. Men gör ingen affär av det, var bara bestämd och tydlig. Sedan fortsätter du som om inget hänt, på det viset skyddar du din student bäst. Studenten kommer känna ditt försvar och lita på att du fixar detta. men definitivt inte ”låtsas som ingenting”.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Känner mig osäker på om det är brukligt att skicka tackkort efter begravning till ALLA närvarande. Vänner och utomstående samt till dem som skickat gåvor av olika slag ska naturligtvis tackas. Vår mor har gått bort och jag med sambo, mina båda bröder samt fyra barnbarn var närvarande vid begravningen. Ska även dessa nära anhöriga få tackkort, är min fråga?

Svar:
Det är ju ni anhöriga som tackar, så att ni ska tacka varandra via kort känns lite överdrivet.  Men dels skriver de anhöriga och tackar för kondoleanser. Dels tackar man för de som närvarat på begravningen och så tackar man för de eventuella gåvor som inkommit. Allt detta bör ske efter begravningen och formellt sett inom en månad efteråt, men det är accepterat att det kan dröja då de sörjande kanske inte orkar så snart.

Ett tack för kondoleanser kan skrivas för hand, vilket anses vara hövligt, men det är svårt att göra det till alla. Man kan välja ett färdigtryckt kort som har text där man skriver att ”de fina orden och tankarna, samt eventuella blommor varit till stort tröst och hjälp”. Det är alltid bra om ett par rader kan läggas till för hand.

Samtidigt som ert tack för kondoleanser skickas,  kan även de som närvarat på begravningen tackas. Skriv t.ex. ”ett tack för att Ni med Er närvaro hedrade NN” , ”Tack för att du var med och hedrade NN:s minne” eller ”Tack för att du var med på begravningen”. Du väljer själv graden av hur formellt det ska vara.

Om det funnits önskemål om gåvor till en fond eller liknande är det uppskattat att det framförs ett tack även om denna gåva. Dessutom vet givaren också att bidraget kommit fram. Lägg enkelt till: ”Tack för Ert bidrag till XYZ-fonden -insamlingen – hjälpen…”

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag ska snart gå på musikal och en person som betyder mycket för mig ska medverka. Tänkte därför ge denne en bukett blommor, men jag undrar hur dessa ska ges, före eller efter föreställningen. Kan jag skicka dem med bud?

Svar:
Du kan mycket väl lämna blommorna via personalen i foajén  redan i förväg, så ser de till att de antingen ställs in i logen eller överlämnas när artisterna får publikens tack. Att sända dem med bud i förväg går även det precis lika bra.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Om man skall skicka ett tackkort till en förening som skickat ett brev med
blomstercheck skriver man då:
Tack för uppvaktningen eller Tack för Gratulationen?

Svar:
Det kommer rent praktiskt inte innebära någon skillnad, den saken är nog inget att fundera på. Rent språkligt, men där är jag inte lika säker, innebär uppvaktning för min del en personlig närvaro. Gratulationen är mer det du fått, en blomstercheck. I den senare delen kan du vända dig till Språkvårdsnämnden, de brukar svara.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min bror ska gifta sig sig till sommaren och jag har såklart börjat fundera på möhippan för hans blivande fru. Då jag inte har blivit kontaktad av någon av tärnorna frågade jag min bror om han hade hört något. Han sa att han fått reda på att datumet är bestämt av tärnorna men vet inga detaljer. Två dagar senare får jag ett sms av en tärna som skriver att det vore jättekul om jag vill vara med på möhippan och att datum, aktiviteter, kidnappning osv. redan är bokat och klart.

Jag känner mig glömd och åsidosatt av detta. Det känns som att de har planerat allt och nu bara frågar mig för att de vet att jag frågade min bror. Det hade ju varit roligt att få vara med och bolla ideér samt lära känna de andra deltagarna före själva möhippan.

Nu fick jag ett till sms att jag måste meddela tärnorna före helgen om jag vill/kan vara med. Då vet jag inte ens vilka aktiviteter som är planerade eller vad det kommer att kosta. Jag har tre små barn och måste planera noga för att få allt att klaffa.

Nu undrar jag, ska jag bara tacka ja (eftersom jag trots allt vill vara med ) eller kan jag ta upp med tärnorna att jag känner mig ledsen och åsidosatt? Jag vill såklart inte förstöra stämningen på möhippan med mina känslor kring detta, men jag känner mig inte helt välkommen.

Svar:
Så klart att du ska tacka ja! Om du blivit glömd, så har din bror hjälpt dig och de har fixat till det, eller så sammanföll bara deras inbjudan med att du pratat med honom. Vad spelar det för roll? Jag tycker nog att du för en alltför stor affär av detta, som blivande svägerska är det inte din uppgift att arrangera möhippan om du inte är hennes bästa vän. För det är brudens närmsta vänner som ska ordna möhippan och tärnorna brukar vara desamma.

Mösexa, eller möhippa är den brudens sista fest med vännerna och som ogift.  hennes närmsta vänner brukar, utan någon påstötning från andra, arrangera denna fest och sedan kan de bjuda in övriga till festen. Se det istället som hedrande att du blev inbjuden och gå dit och roa dig tillsammans med din blivande svägerska och hennes vänner.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn 

Fråga:
Har fått en personlig inbjudan till en förhandvisning på galleri med dryck och mingelmat. Inget osa. Har träffat ägaren på begravning vi var tydligen lekkamrater som mycket små.  Känner ej konstnären. Ska jag ha någon form av gåva , blommor eller dylikt med mig

Svar:
Eftersom det uppenbarligen handlar om en inbjudan av karaktären att få besökare, snarare än en gest från en vän, så anser jag att det räcker gott med din närvaro. Saknar man en personlig relation finns ingen större anledning att uppvakta eller gratulera. Är det någon du har en relation till, en nära vän eller släkting  en liten present som en blomma eller en flaska vin bli  uppskattat. Blomman kan gärna vara i form av en lite grupp med ett kort i, så står den ett tag. en ingen kan förvänta sig en present – de flesta konstnärer uppskattar nog din närvaro mest av allt.

Läs mer om presenter

Mats Danielsson, etikett- och bemötandeexpert
Etikettdoktorn