ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:

Viktig etikett: När bör du anlända till en smokingmiddag?

När ska vi komma till smokingmiddag?

Detta då inbjudan säger att middagen serveras kl. 19:00?

Svar:

Att bli inbjuden till en smokingmiddag innebär en högtidlig och formell kväll med tydliga förväntningar kring klädsel, uppförande och punktlighet. En vanlig fråga är när gästen bör anlända, särskilt om inbjudan anger att middagen serveras klockan 19:00.

Så egentligen ska din fråga viktig etikett: När bör du anlända till en smokingmiddag egentligen omformuleras, som du skrivit, till vad betyder ”middagen serveras kl 19:00”?

När en inbjudan till en smokingmiddag anger att middagen serveras klockan 19:00, innebär det att själva måltiden börjar vid denna tidpunkt. Det betyder att gästerna förväntas ha anlänt, hängt av sig ytterkläder, hälsat på värden och funnit sin plats vid bordet innan klockan slår 19:00.

Vanligtvis och enligt god etikett bör gästerna komma upp till 15 minuter efter utsatt tid. Men i detta fall gäller motsatta, ca 15 till 20 minuter före utsatt tid, det vill säga mellan 18:40 och 18:45.

Detta ger tillräckligt med tid för att hälsa på värdparet, mingla kort med övriga gäster, hänga av sig och eventuellt ta ett glas välkomstdrink om sådan erbjuds, hitta sin plats i god tid före måltidens början

Att komma exakt klockan 19:00 kan uppfattas som sent, eftersom det då är dags att sätta sig till bords. Att komma för tidigt, exempelvis 30 minuter eller mer innan, kan däremot vara besvärande för värden som fortfarande förbereder.

Vid formella tillställningar som smokingmiddagar är punktlighet en del av helhetsupplevelsen. Det visar respekt för värdfolkets planering, för kökets tajming och för övriga gästers upplevelse. En välplanerad middag följer ofta ett strikt schema, där varje moment är noga avvägt.

Om inbjudan säger att middagen serveras klockan 19:00, bör du anlända mellan 18:40 och 18:45. Det ger dig tid att förbereda dig inför måltiden och visar att du förstår och respekterar den formella karaktären på tillställningen.

Fråga:

Bytte avdelning p.g.a. konflikt, avtackas? Under flera år har vi haft konflikt på jobbet.

Nu har jag till slut bytt till ny avdelning på samma företag. Efter sommaren är det inplanerat en avtackning för mig.

Det är några som jag inte vill träffa igen. Hur gör man?

Genomlider en avtackning som eventuellt de man inte vill träffa är med.

Eller ställer in avtackningen? Ska man låta några få mig att avstå?

Svar:

Som jag läser det utifrån din fråga om du bytte avdelning p.g.a. konflikt, så var det med några få du inte kom överens med.

Om denna konflikt var välkänd, eller enbart om den enbart var något emellan dig och dessa få kollegor involverade får nog detta styra ditt övervägande.

Var det ett välkänt dilemma, då kan du artigt meddela att du uppskattar omtanken men då du nu bytt arbetsplats, så känner du dig inte motiverad att delta i en avtackning.

Var det en konflikt mellan dig och några få, men det fungerade bra med övriga på avdelningen. Då kan du för deras skull tacka för omtanken och medverka.

Då får du hålla god min gentemot dina antagonister, det brukar oftast vara den som behåller lugnet, agerar korrekt som drar det längsta strået till slut.

Fråga:

Kontakta eller besöka någon på en helg?

Vilken tid kan man höra av sig till någon bekant en lördag eller söndag morgon?

Svar:

Att ange någon särskild tid för närman får kontakta eller besöka någon på en helg, det är mesr beroende på situation och relation, snarare än vett-och etikettsregler.

Om vi talar om en person som man är bekant med, eller har en arbetsrelation så skulle jag inte ringa före 9 på förmiddagen eller 21.00 på kvällen en helg. Se det som en riktlinje.

Besök skulle jag nog skjuta fram till 9.30-10.00 på förmiddagen och 21.00 på kvällen.

Men sedan kan det ju vara en sommarkväll, där folk sitter ute eller hela bostaden är tänd, då kanske man kan ringa på lite senare men inte för ett besök.

Sedan kan man ju svara i telefonen att just nu passar det inte så bra, kan jag ringa upp lite senare eller imorgon.

Att förutsätta att folk stänger av ljudet på telefonen tycker jag inte att man ska. Men det går ofta bra att skicka ett SMS till en vän i familjen eller utanför och med frågan: ”Vaken än?

Det brukar vara ett bra tips.

Fråga:

Hur vänder man sig när man passerar i en bänkrad?

När du ska passera sittande personer och det är ont om plats och du går sidledes.

Vänder du framsida eller din baksida mot de sittande, när du passerar?

Svar:

Det anses i de flesta kulturer oartigt att vända ryggen åt en annan person.

Svaret på din fråga hur vänder man sig när man passerar i en bänkrad är endast ett.

Du vänder ditt ansikte och din mage emot den du passerar.

När folk vänder baken till får de som sitter nästintill den passerandes ända takt i ansiktshöjd.

Tyvärr är det många som gör fel, det är som om de tror sig vara mer diskreta.

Resultatet blir tvärtom, de är ohyfsade.

Fråga:

Vad säger vett och etikett om skrevande i soffan?. Är det ok att lägga sig på rygg i soffan med benen utvikta i skrevande ställning.

Dels hemma hos sig själv när man har besök. Men även hos andra.

För mig framstår det som osnyggt och besvärande.

Svar:

Det är förståeligt att du tycker att det kan vara osnyggt och besvärande. Vad som anses vara lämpligt beteende kan variera beroende på kultur, personliga preferenser och sammanhang. Det är kanske en del av svaret på din undran vad säger vett och etikett om skrevande i soffan.

När man har besök är det ofta bäst att visa respekt för sina gäster genom att undvika ställningar som kan uppfattas som olämpliga eller obekväma för dem.

Är du ensam så spelat det ingen som helst roll och om man har någon i familjen närvarande, så kanske man lämpligen kan fråga om det ok om man lägger sig ned och slappar i soffan.

Hemma hos andra är det definitivt annorlunda. Det är generellt sett en god idé att vara extra uppmärksam på hur man beter sig när man är gäst.

Att ligga på rygg med benen utvikta är ett sätt att inte visa respekt för värdens hem och andra gäster. Det får snarast kallas för ohyfsat och otrevligt.

Dessutom kan det bli besvärande för värdfolket, de kanske tycker det är jobbigt att säga till personen att de inte vill ha någon liggandes i sin soffa.

Så sammanfattningsvis kan det vara bra att tänka på hur ens kroppsspråk och beteende påverkar andra och anpassa sig efter situationen.

Fråga:

Vad betyder det att peka på någon med pekfingret mot en person och samtidigt pekar tre fingrar mot mig själv?

Det vill säga att jag bojer lång- ,ring- och lillfingret mot mig själv.

Svar:

I etikettens värld betyder det inget annat än att det är ofint att peka på någon annan. Så enkelt kan svaret vara på din fråga vad betyder det att peka på någon.

Den mest grundläggande funktionen med att peka är att visa riktning eller uppmärksamma något. Detta är en universell mänsklig gest som förekommer i alla kulturer och ofta utvecklas tidigt hos barn. Att peka med pekfingret är en naturlig del av icke-verbal kommunikation och används för att förstärka tal eller för att ge instruktioner. Inom militära sammanhang har man ibland föredragit att peka med hela handen för att undvika missförstånd och för att uppfattas som mindre aggressiv

Att använda denna gest i samtal kan ha olika effekter beroende på sammanhanget. I en konflikt kan den fungera som en avväpnande handling, som visar att man är villig att ta ansvar och inte bara anklaga. Det kan skapa en öppnare och mer konstruktiv dialog. Samtidigt kan den uppfattas som passivt aggressiv eller moraliserande om den används för att tysta någon annans kritik utan att faktiskt ta ansvar.

Gesten symboliserar att när man pekar ut någon annan som ansvarig för ett problem eller en handling, pekar samtidigt tre fingrar tillbaka mot en själv. Det är en visuell påminnelse om att man ofta själv har en del i det som händer, vare sig det handlar om konflikter, missförstånd eller livsval. Den används för att uppmuntra till självreflektion och att ta ansvar för sin egen roll i en situation.

Det är en kraftfull metafor för att undvika att lägga all skuld på andra. I stället för att fokusera på vad någon annan har gjort fel, uppmanar gesten till att först granska sina egna handlingar, attityder och bidrag till problemet. Den kan också tolkas som ett uttryck för ödmjukhet – att erkänna att man inte är felfri och att man själv kan ha brister som påverkar andra.

Även om det inte finns en specifik psykologisk teori som direkt behandlar denna gest, är dess innebörd djupt rotad i flera centrala psykologiska principer: självreflektion, ansvarstagande och medveten kommunikation. Psykologer ser ofta värdet i att använda sådana symboliska gester för att hjälpa människor att förstå sina egna beteenden och förbättra sina relationer.

Fråga:

Hur bära en icke-officiell medalj vid militär tillställning? Jag har en fråga gällande medaljbärande vid en armébal och skulle vara mycket tacksam för vägledning.

Jag är civil och har blivit inbjuden som sällskap till en officer vid en armébal. För tillställningen gäller högtidsdräkt (aftontoilett för kvinnor). I inbjudan uppmuntras medaljbärande, men det framgår inte tydligt vilka regler som gäller för civila gäster.

Jag har blivit tilldelad Militärhistoriskt biblioteks förtjänstmedalj i silver för min forskning inom militärhistoria. Det är en bröstmedalj som jag mottagit personligen, men det är ingen officiell medalj som finns i Försvarsmaktens eller statens ordens- och medaljsystem. Jag skulle gärna bära medaljen vid detta tillfälle, då sådana möjligheter är sällsynta, men endast om det anses lämpligt och korrekt enligt rådande normer och etikett.

Mitt sällskap har uppfattat att medaljer som bärs vid sammanhanget måste vara officiella eller ha särskilt bärandetillstånd, något jag trodde främst gällde de som bär uniform. Det gör mig osäker på vad som faktiskt förväntas eller anses lämpligt för en civil gäst som mig.

Min fråga är därför om det är förenligt med god vett och etikett att som civil bära en icke-officiell medalj vid en armébal, eller bör man låta bli? Jag vill gärna följa den sed som anses korrekt.

Svar:

Vid en strikt militär ceremoni kan det vara mer passande att avstå från att bära en icke-officiell medalj, medan det vid en mer informell tillställning kan vara acceptabelt. Bärandetillstånd är militärt och om det ska tas upp så har du detta redan, du har ju tilldelats medaljen.

Du är civil, de militära reglerna gäller inte för dig, utan det är regler för medaljens bärande som styr och den här medaljen kan du bära. Det är en utmärkelse du fått.

För att medaljen ska passa till långklänningen, välj en fästning som inte stör klänningens linjer. En liten, diskret medalj kan bäras som en del av en smyckesdetalj.

Eftersom medaljen inte är officiell, kan du också välja en lite svårupptäckt placering, exempelvis som en del av en accessoar. Men det är inget som krävs.

Medaljen bör bäras på vänster sida av bröstet, nära hjärtat, precis som officiella utmärkelser.

Fråga:

Talordning vid disputationsmiddag?

Vilka tal är ”obligatoriska” och i vilken ordning ska talarna förekomma vid en disputationsmiddag enligt ”Uppsalatraditionen”?

Svar:

Vid en disputationsmiddag följer talordningen en specifik struktur där vissa tal är mer eller mindre ”obligatoriska”.  Talordningen är som följer och i fallande ordning.

Respondenten (den nyblivna doktorn) hälsar alla välkomna med ett kort tal och respondenten skålar för sitt universitet.

Universitetets rektor eller högste närvarande representant framför universitetets tack och gratulerar respondenten.

Respondenten håller ett tacktal, där följande personer tackas i denna ordning:

Professor på institutionen, handledaren, opponenten, medarbetare i forskningen, övriga kollegor, respondentens familj, vänner och till sist respondentens partner eller nära och kär person.

Sedan kommer i talordningen:

Professorn på institutionen håller ett tal till respondenten.

Handledaren talar till respondenten.

Opponenten framför sitt tal till respondenten.

Forskningsmedarbetarna håller sina tal.

Övriga medarbetare talar.

Familjen håller sitt tal.

Vännerna håller sitt tal.

Sist av alla tal hålls ett tacktal för maten.

Denna struktur säkerställer att alla viktiga personer i respondentens akademiska och personliga liv får möjlighet att tala och att disputationsmiddagen blir en högtidlig och välorganiserad tillställning.

Svaret på din fråga talordning vid disputationsmiddag är att detta är den traditionella ordningen och den gäller, så vitt jag vet, även vid Universitetet i Uppsala.

Fråga:

Om barnen serveras mat, ska de vuxna också erbjudas detta?

Exempel, en familj ska äta middag och en av de vuxna serverar barnen mat från spisen.

Eller gäller kanske samma sak om det står uppdukat mitt på bordet.

Hör det till god ton att också erbjuda den andra vuxna mat eller ska denne ta själv för att den är just vuxen?

Vi är oense om vad som är det bästa här.

Svar:

Enligt vett och etikett är det god ton att erbjuda den andra vuxna mat om man själv serverar barnen.

Det handlar om att visa omtanke och gästfrihet, oavsett om maten serveras från spisen eller står framdukad på bordet.

Om det är en familjemiddag, där alla har en jämlik roll, kan det vara naturligt att vuxna tar för sig själva.

Men om någon har tagit initiativ att servera, är det artigt att också fråga den andra vuxna om de vill ha mat. Precis som man gör med barnen.

Detta handlar egentligen inte om ålder, utan om att upprätthålla en hövlig och inkluderande atmosfär vid måltiden. Vilket är svaret på din fråga om barnen serveras mat, ska de vuxna också erbjudas detta.

Fråga:

Svärfars särbo som dyker upp till middagar, hur gör vi?

Min svärfar har en särbo som är inte alltid uppskattat sällskap pga. hennes oerhört stort behov att vara i fokus och prata oavbrutet.

Vi brukar ha middagar hemma hos oss (jag är svärdottern) och vi bjuder svärfar som i sin tur oftast tar med sin särbo.

Vi har aldrig direkt bjudit henne till oss, utan det är svärfar som tar henne med sig. Vi har aldrig heller varit hemma hos henne.

Vad säger etiketten, får man dyka upp till middagar, luncher, fester hem till sin särbos släktingar där man inte fått inbjudan direkt från värdparet?

Svar:

Vi kan börja med den delen att ni inte bjuder in henne, det är med god etikett ansett som ohyfsat. Man delar inte på ett etablerat par.

Att bjuda in endast den ena personen i ett par, det betyder att ni anser och bedömer att er svärfar inte har gjort ett bra val av partner och då inser ni säkert att det var kanske inte er önskan.

I den delen gör er svärfar rätt, men ändå fel. Han ska vid en inbjudan från er och som enbart avser honom själv, välja att tacka nej med hänvisning till att han föredrar att vara med sin särbo.

Då ger han er möjligheten att svara att hon också är välkommen, eller tvärtom att ni tycker det var synd att de inte kunde komma.

Detta är den korrekta och formella delen som besvarar er fråga att svärfars särbo som dyker upp till middagar, hur gör vi.

Men, det är din svärfar och din makes far. Om detta är ett bekymmer kanske din make ska prata med sin pappa och förklara att ni uppskattar hans särbo, men ibland vill ni träffa enbart honom.

Att direkt säga att ni inte uppskattar hennes uppförande kanske sårar, men gå mer på linjen att hon ”tar plats” och ni vill gärna få mer tid enbart med honom.

Sedan kan ni inte låta bli att bjuda henne var gång, han tycker om henne och då får ni helt enkelt acceptera detta. Vid dessa tillfällen så avled henne, starta andra samtal och försök dämpa henne på så sätt.

Eller, om hon tar för stor plats och inget annat fungerar säg som värdpar, med ett leende, till henne ”att nu måste vi får höra vad ”NN” har att säga!”. Ibland är det den enda fungerande metoden.