ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Efter att ha googlat så kom jag fram till din intressanta artikel om mutor och bestickning.

Jag har några frågor och funderingar och undrar vad du anser.

Jag köpte ett presentkort för 500 kr i ett köpcentrum.

I köpet så ingick det en herrgårdsvistelse som är värd mer än själva presentkortet. Är det lagligt eller muta/bestickning?

Jag jämför med rättsfallet: Domstol Högsta Domstolen Avgörandedatum 1993-10-20 MålnummerB2833-91 Lagrum17 kap. 7 § brottsbalken (1962:700)

Ett företag som säljer kontorsutrustning har sänt ut erbjudanden till ett stort antal arbetsplatser, såväl offentliga som privata. I erbjudandena, som varit adresserade till olika arbetstagare, utfäste sig företaget att skänka en freestyle-apparat (värde ca 300 kr), om produkter ur företagets katalog beställdes för mer än ett visst angivet belopp (1500 kr).

Företaget blev dömt. Varför var det olagligt erbjudande, men inte det som köpcentret erbjuder?

Jag vill reda ut begreppen är p g a att jag vill erbjuda mina kunder att få presentkort att handla för om de köper av mig.

Får jag, konkret erbjuda alla kunder t ex att ”om du köper så får du lika mycket pengar att handla för”.

Kan ju låta som en korkad affärsidé, men jag behöver med goodwill få snurr på annonseringen.

Svar:
Bästa svaren på dina frågor får du från Institutet mot mutor.

Men, först måste du fundera på vem som är motpart, kan gåvan innebära otillåten påverkan?

En gåva till en privatperson, som saknar koppling till verksamheten innebär ingen muta.

Så i det fall du nämner med herrgårdsvistelsen är det ok, du är privatperson.

Om du däremot varit byggnadsinspektör och butiken planerar bygga ut, eller försäkrings- alternativt banktjänsteman.

Då hade gåvan kunnat klassas som en muta, oavsett om det fanns koppling eller inte.

Fallet du refererar till  lämnade gåvor av betydande värde till offentliga kunder som kunde påverkas till gynnande beslut avseende framtida inköp.

Så fort det finns en offentlig koppling kan åklagare åtala utan anmälan.

Sker det mellan privata företag är det företaget som tar emot mutan som måste anmäla sig själva till åklagare.

Det beror alltså på vem som är din kund.

Men viktigt är att du ska inte se mina råd som någon juridisk vägledning, jag kan inte ta det ansvaret för dina kommande beslut.

Anlita juridisk expertis för denna bedömning.

Fråga:
Jag blev av sonen och familjen bjuden på lunch på en restaurang, som hade buffé. Allt var fint men den friterade kycklingen var inte ok.

Jag blev genast påhoppad av svärdottern och påmind om att jag minsann blir bjuden.

Jag såg rött och bad henne bara att hon ska sluta, annars blir vi osams. Får man nämna att en rätt inte var ok vid bordet även om man blivit bjuden?

Hade det varit servering, hade jag givetvis sagt till personalen. Men eftersom jag lade kycklingbiten åt sidan frågade hon om det var fel på den!

Då svarade jag ärligt. Det var tydligen fel av mig.

Det togs som en personlig kritik av min svärdotter och detta har ställt till problem inom familjen.

Sonen är van vid sin hustrus utbrott, som kan komma närsomhelst och jag och min dåvarande man har fått svälja många gånger när de varit hos oss.

Hon har problem med sig själv men har alltid varit ångerfull sedan.

Sonen bara registrerade allt vid bordet nu men sa inget. Det var nog bäst. Du kan ju inte ha synpunkter på vår schism men vad säger etiketten?

Ska jag behöva äta upp bara för att jag blivit bjuden?

Jag har ju också min stolthet även om jag är en fattig pensionär och ensamstående.

Jag är tacksam för allt de gör för mig! Men detta kommer jag inte över, framförallt när hon sedan uppmanade mig att be om ursäkt.

Det har varit stiltje i vår kommunikation sen dess. Även från min sons sida.

Svar:
Nu har jag ingen aning om hur du uttryckte dig när du lät meddela att kycklingen inte var ok.

Om du lugnt konstaterade att den var inte god och svärdottern fick ett utbrott, ja då är det hon som har riktiga problem.

Hade det varit hennes egenhändigt lagade mat, då kanske du lite diskret hade kunnat skylla på något annat.

Det gäller inte på restaurang, i ditt fall valde du att lägga kycklingen åt sidan, vilket får anses som helt korrekt.

Om jag hade varit du, då hade jag bett sonen och hans hustru komma hem till dig.

Då kan du i lugn och ro framföra att du uppskattar det de gör för dig, men att skälla ut dig offentligt för att du lagt en maträtt, som hon inte ens lagat, åt sidan innebär att gränsen för ett normalt umgänge passerats.

Du får helt enkelt förklara att du är ledsen över hennes uppträdande och om ni ska kunna umgås i framtiden får hon avstå från utbrott som detta.

Fråga:
Kan jag sända en slängpuss i slutet av en grammatikvideo?

Detta till eleverna och på en film som man sedan lägger ut på Youtube?

Svar:
Det beror lite på vilken relation du har till dina elever.

Är det en yrkesmässig relation i skolan kanske den typen av hälsning upplevs som mindre lämplig.

Du förväntas ha en professionell relation till dina elever.

Är det t.ex en kvällskurs med vuxna elever som du känner väl, då har ni en mer kamratligrelation.

Då kan det passa bättre.

Fråga:
Vad gäller numera om att skicka tackkort efter dödsfall?

Det blir mycket arbete och dyrt när det närmar sej 100-talet tack, inklusive föreningar och liknande.

Har sms:at tack med foto från kyrkan och några personliga ord till ett några.

Är det ett olämpligt sätt att tacka?

Jag tycker själv att det ger mer och riktat tack till mottagaren.

Svar:
Ett tack via sms eller e-post får anses som korrekt idag, dessutom med personliga ord som förstärker.

Vilket som är bäst är nog fortfarande omdiskuterat, många under 40 års ålder anser nog att sms är helt korrekt.

En något äldre åldersgrupp ser nog det handskrivna som mest betydelsefullt.

Allt detta är i förändring, så jag vill inte säga vad som är lämpligt eller olämpligt.

Det du valt låter bra.

Fråga:
Vi bor utomlands på vintrarna och har vid tre olika tillfällen bjudit in en väninna att gästa oss.

Hon betalar flygbiljetten själv, men sen bjuder vi på allt.

Vi hämtar och lämnar på flygplatsen, och står för mat och dryck när vi är hemma, vilket vi är till 90 %. När vi går ut och äter delar vi.

Vi tycker det är trevligt när hon kommer, men det innebär ju också mycket jobb, med mat och dryck och allt annat för att hon ska känna sig välkommen. Hon är gammal och klarar sig inte ensam längre stunder.

Vi passar upp på henne med glädje, men tycker en vecka räcker.

Nu har hon frankt deklarerat att nästa gång tänker hon stanna i två veckor!

Det tycker vi blir för länge, vi är heller inga ungdomar. Vår lägenhet utomlands är inte stor och vi har bara ett badrum.

Vi förklarade för henne vänligt men bestämt att vi tycker en vecka är lagom.

Hon blev ledsen/sur och sa att då kunde hon bo på hotell en vecka! Hon klarar sig inte själv på ett hotell och det skulle bara bli ännu jobbigare för oss.

Vad tycker Du? Är vi okamratliga som tycker en vecka är lagom?

Vi har stort behov av ensamtid och att leva med våra rutiner. Hon vill vara uppe halva natten och vi lägger oss vid 22-22.30.

Vi är dessutom sjukliga båda två, så vi blir väldigt trötta.

Hur kan vi förklara på ett bra sett att hon bara får komma och stanna en vecka.

Svar:
Ibland måste man svara att otack är världens lön!

Det är beklagligt att en person, även om hon är till åren kommen, inte inser vilken gästfrihet som erbjuds och att då bli sur för att man inte kan stanna två veckor istället för en, gör det hela smått bisarrt.

Det är er gäst som äger problemet, inte ni!

Därför ska ni uppriktigt och sakligt svara precis så som ni beskrivit för mig.

Ni ser henne gärna som er gäst, ni har inte obegränsat med plats och heller inte vare sig hälsa eller ork att bistå med värdskapet mer än en vecka.

Om hon blir sur för att ni svarar henne detta, så får ni nog förklara att ni känner er besvikna över att er gästfrihet inte uppskattas mer och det är era behov som måste få styra.

Håller inte vänskapen för besked om era behov, då ställer jag mig ytterst tveksam till att kalla det vänskap.

Om hon klarar sig på hotell eller inte, det måste ni låta henne avgöra. Hon är en vuxen människa.

Ni måste vara tydliga.

Fråga:
Min sambos bror med fru har precis fått barn.

Det har pratats konstant om detta barn ända sedan de gick ut med att de väntar barn.

Jag har själv en ansträngd relation kring barnafödande och jag varken kan eller vill själv skaffa barn.

Jag gör det sedvanliga när någon fått barn, gratulerar, kanske skickar en blomma om det är någon närstående, med mera.

Ofta brukar det räcka, folk brukar inte tjata vidare.

Min sambos föräldrar pratar väldigt ofta om vad mamman (min sambos brors fru) gör och hur hon mår.

Jag kan allt om hennes graviditet, via föräldrarna.

Saken är den också att jag och min svågers fru inte heller kommer överens.

Hon är väldigt dominant, dömande mot mina livsval rent allmänt, tilltalar mig inte självmant och undviker mig i största mån.

Hur mycket måste jag intressera mig för deras barn och mammans hälsa?

Jag har gratulerat men inte hälsat på dem, men det har min sambo.

Hur mycket måste jag för egen del åka och hälsa på dem, köpa presenter och liknande?

Hur mycket måste jag ställa frågor och visa intresse för barnet? När jag träffar barnet första gången, måste jag sitta och lyssna på timmar efter timmar om varje detalj om barnet, eller kan jag gå undan efter ett tag?

Hur mycket intresse ska jag visa? Jag vill inte verka oartig eller otrevlig men jag har verkligen annat för mig.

Det är dessutom triggande för mig att hela tiden prata barn.

Svar:
Att din svåger och svägerska som nyblivna föräldrar pratar om sitt barn större delen av tiden är helt naturligt.

Detsamma gäller barnets farfar och farmor, det är stort för dem också.

Där är det bara att gilla läget, det kommer lugna ned sig med tiden.

Ni ska ju fortsätta umgås med varandra, förhoppningsvis under många år och då gäller det att hitta en bra nivå.

Om din svägerska tydligt visar sitt ogillande mot dig, då kan du vid lämpligt tillfälle berätta för henne att du känner att hon undviker att prata med dig, har synpunkter på dina val i livet.

Då kanske du inte heller behöver vara så intresserad av hennes val även om du tycker det är roligt att de fått barn.

Det går utmärkt att avstå från att närvara om det inte är nödvändigt, då slipper du lyssna och din svägerska kanske inte upplever det som besvärande om ni inte trivs ihop.

Att gå undan kanske är mindre bra, försök istället fundera ut några intressanta ämnen i förväg och när du kan leder du in samtalet på detta istället.

Väldigt ofta väcker det föräldrarna lite och de inser att man kanske ska prata om något annat än barnets utveckling, sömn och mattider

Däremot behöver du inte köpa en massa presenter till barnet, några sådana förväntningar har inte etiketten.

Men vill din sambo göra det är ju problemet löst.

Fråga:
Vi är ett företag som firar 75 år i januari 2021.

När ska man börja använda jubileumsloggan i korrespondens och på kläder?

Svar:
Det finns inga rätt eller fel i detta, men det förefaller mest korrekt att starta efter nyåret 2020/2021.

Därmed upplevs en logotype med t.ex. texten ”75 år 2021″  trovärdig och korrekt.

Fråga:
Vår grannar förlorade precis deras son för några dagar sedan.

Vi har inte någon relation till grannarna men vill lämna en blomma och beklaga sorgen.

Vad ska jag säga när jag lämnar blomman?

Vill inte vara respektlös och fråga för mycket.

Grannarna är muslimer så pojken är redan begravd.

Svar:
Om du vill lämnar du en blomma, annars kan ett besök vara fullt tillräckligt.

Du behöver inte säga så mycket.

Berätta att även om ni inte känner varandra så väl vill du visa ditt deltagande i deras sorg.

Fråga hur de mår. Sedan behöver du sannolikt inte säga mer, de kommer att prata och uppskatta att du har modet att fråga.

Det säger de många som drabbats av svår sorg, just att människor inte vågar fråga. Man upplever att vissa nästan undviker dem.

Så ta dig tid, det går inte att bara lämna blomman och tro att det sedan är över.

Räkna med att du måste lyssna en stund, det är lyssna det handlar om, inte att själv finna de rätta orden.

Fira INTE Halloween lördag 31 oktober 2020!

Lördag 31/10 är Alla Helgons Dag, en helgdag till minne av de döda.

2020 har dessutom många gått bort i COVID-19.

Visa alla anhöriga respekten att inte ”spöka” denna dag!

Halloween är på fredagen den 30 oktober.

Fråga:
Hur bemöter jag (enstaka) släktingar som hälsar och skriver Gud välsigne er till oss och vår dotter 9 år?

Jag har respekt för alla människor och syner och är öppen, ser många sidor utifrån sett och positiv bara så du vet.

Frågan grundar sig i att jag inte alls håller med, är vaksam för påverkan mot vår dotter som på sitt sätt sker smygvägen med finlir eller att jag kan ta emot deras budskap inombords.

Egentligen skulle jag vilja säga allmänt tack snälla för hälsningen men skulle vilja påminna om att det inte alls känns som en hälsning till mig för den har ingen som helst verkar eller relevans.

En sak är bordsbön som de har där jag (en gång år) inte knäpper händer eller säger ett ljud.

De vet mer än väl att jag inte är på den linjen alls.

Intresserad av din vinkling.

Svar:
Ordet och hälsningen ”Goddag” kommer ursprungligen från begreppet ”gå i Guds frid”.

Det fanns en tid då man inte visste om den man mötte skulle finnas till nästa gång, allt från sjukdomar till överfall kunde drabba personen.

En artighet och en önskan om att slippa det onda.

När en troende person önskar dig, din familj eller dotter ”Guds välsignelse” så är det den personens uttryck för att hen vill dig allt det bästa.

För den troende är den välsignelsen sannolikt det finaste man kan önska er och då ges det uttryck för detta.

Mitt svar är att du varken ska invända eller uppleva det som ett sätt att påminna dig om att du borde tänka mer på Gud.

Säg istället tack, se det som ett vänligt sätt att önska dig allt gott.

Att vid en bordsbön inte delta aktivt, men ändå tyst finnas med är ett sätt att visa de troende respekt.

När du är hos dem deltar du i detta, när de är hos dig får de finna sig i att bordsbön inte förekommer.