ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Om du är osäker och vill lära dig mer

Boka Mats Danielsson för 30 eller 60 minuters privat frågestund. Bröllop? Begravning? Fest? Fråga Etikettdoktorn direkt. 

Eller så beskriver du för Mats vad du vill veta mer om och han ger dig en privatlektion.

Klicka på länken här nedanför, så kan du läsa mer och boka. Teams, Zoom, FaceTime eller per telefon.

Du avgör vad som passar dig.

– Till en låg kostnad kan du digitalt fråga eller Mats berättar om det du undrar. 30 minuter eller en timme. Ensam eller tillsammans (max 5 deltagare)

– Till bröllop, fest, jubileum eller begravning. Vara toastmaster, gå på begravning, disputera, klädkoder, dukning, inbjudningar, arrangera dop eller konfirmation.  Ämnet är oändligt, du väljer innehållet. 

– Ska du hålla tal? Mats hjälper dig med tips på innehåll, framförandet och hur du kan agera framgångsrikt.

– Ansvarar du för ett företagevent? Boka tid för tips. Ämnet är vett och etikett och du kan välja innehållet.

– Har du en medarbetare som behöver råd om kundbemötande (kund/patient/medborgare etc.)? Boka tid för coachning.

Priser: (inklusive moms)
30 minuter: 550 kr
60 minuter: 950 kr
– för varje deltagare utöver en (1) person, tillkommer en kostnad om 200 kr per timme (100 kr vid 30 minuter)
– högst antal deltagare per möte är fem (5) personer (vid fler deltagare bedöms det som en föreläsning med offert)
– betalning sker via Swish i samband med att lektionen startar eller eller i förväg via PayPal eller kontokort.
– företag kan faktureras.

MER INFO / BOKA här >>

Länken leder till mer information, välkommen att höra av dig!

Fråga:
Hur kan jag tacka nej till bilresor? En vän till mig har haft flera stroke.

Är rädd för att åka bil med honom och vill inte längre göra det.

Hur säger jag detta till honom utan att såra? Vill att vänskapen ska bestå.

Svar:
Det är ingen lätt fråga att besvara. Hur kan jag tacka nej till bilresor?

Mitt enda råd är att du sätter dig ned och förklarar för honom att du känner dig osäker vid hans bilkörning.

Förklara att du känner en rädsla att han ska drabbas på nytt, gör detta i lugn och ro och inte inför en bilresa.

Fråga honom hur han ser på det, om han har några förslag på hur det ska lösas.

Eftersom han uppenbart har körkortet kvar, har hans läkare bedömt att han klarar köra. Det vet han och litar på.

Så du måste vara ärlig, prata om hur du känner, för andra bortförklaringar blir lätt fel.

Fråga:
Min kille svarar inte på om han behöver betänketid i förhållandet, vad göra?

Jag gjorde slut med min kille för två månader sedan sen blev vi tillsammans igen för en månad sen, på hans initiativ.

Men han sa att han vill ta det lugnt.

Han var lite undflyende dagarna efter vi setts och planer ändrades sen gick det inte att komma i kontakt med honom på några dagar och då svarar han att han behöver lite tid men specificerar inte varför mer än att han fått lite problem.

Vi har ett långdistansförhållande. Nu har jag inte hört av honom på 2,5 veckor.

Jag har hört av mig och sagt att jag väntar men det är lite jobbigt att inget veta.

Jag vet att han har en väldigt strulig livssituation, men hur ska jag hantera detta?

Låta honom få sin tid eller be om nån typ av besked? Vill han att jag ska förstå något av hans tystnad?

Svar:
Nu är din fråga att min kille svarar inte på om han behöver betänketid i förhållandet, vad göra, mest en relationsfråga snarare än vett och etikett.

Så jag svarar dig ur det perspektivet och om han sagt att han vill ta det lugnt är det nog så att han uttrycker osäkerhet.

Det är definitivt inte bra vett och etikett i ett förhållande om man inte svarar, i synnerhet eftersom han tog initiativet till att åter träffas.

Om han har en besvärlig livssituation är det rimligt att han i så fall berättar det och ber om tid.

Att hålla dig i ovisshet är ohyfsat och med mitt synsätt ska du meddela honom att är han intresserad, hör han av sig.

Finns inget skäl till att du ska slösa bort din energi och din tid på en person som inte ens svarar.

Låter det tufft och kallt? Ja, kanske, men fundera på hur framtiden blir med en person som inte bryr sig mer om dig.

Fråga:
Hur hälsar jag välkommen och skålar vid minglet?

Vi ska ha årsstämma med efterföljande mingel och trerätters middag.

Är nybliven ordförande och är osäker på välkomnandet.

Svar:
Vid minglet presenterar du dig själv helt kort och därefter hälsar du gästerna välkomna och önskar dem en trevlig kväll.

Det är så svaret får inledas vid din fråga hur hälsar jag välkommen och skålar vid minglet.

T.ex. ”Som ordförande i föreningen är det en sann glädje att se så många här. Jag heter NN och är ny ordförande. Med de orden hälsar jag er varmt välkomna. Skål!”

Har du planerat ett tal, leverera det inte vid minglet, det ska du ta senare. Däremot kan det vara bra att informera om praktiska detaljer, som toaletternas placering, nödutgångar, var man får röka etc.

Vid middagen, en bit in i förrätten och som första talare tar du till orda igen. Här kan du med ett kort tal på någon eller ett par tre minuter hälsa alla välkomna på nytt, säga några väl valda ord och utbringa en bordsskål.

Fråga:
Vad gäller för vett och etikett vid olycksfall eller händelser? Jag har två frågor om snarlika situationer vid olycksfall och vad som är korrekt beteende:

Vi satt några stycken runt ett bord. Kvinnan mitt emot mig reser sig för att gå på toaletten varpå jag passar på att sträcka lite på benen och stöter i hennes stol och då ramlar hennes mobiltelefon i golvet. Det var ingen hård spark från min sida, stolen kanske rörde sig ett par cm pga min stöt, telefonen måste ha legat på kanten av sitsen om den skulle ramla ner på det här sättet. Den här gången gick det bra, det var trägolv och telefonen låg i ett gummifodral men om den inte legat i ett fodrar och det varit stengolv kunde ju resultatet blivit en spräckt skärm som kunde kosta ett par tusen att laga.

Hur ska man se på den här händelsen?

Jag är ju jävig men jag tycker inte det vore skäligt att jag skulle vara ansvarig. Jag visste inte att telefonen låg där, det är inget ”normalt ställe” att lägga en telefon på osv, däremot är det inte ovanligt eller ett tecken på allvarlig vårdslöshet att man råkar stöta i en stol antingen under bordet eller om man bara går förbi och det är lite trångt.

Jag åkte bil med någon (mest för hennes syfte – jag skulle vara bärhjälp, men jag tycker inte syftet med resan borde spela roll för bedömningen). Hon parkerar vid ett dike i ett villaområde och jag, som sitter i passagerarsätet, öppnar dörren på ett normalt sätt (alltså jag varken slänger upp dörren eller är väldigt försiktig) varpå dörren slår i en grushög som är kanske 3-4 dm hög och osynlig från min plats när vi parkerat. Däremot hade jag förstås sett den om jag varit uppmärksam när vi närmade oss platsen och körde in mot kanten, men som passagerare har man ju inte samma uppsikt framåt som den som kör, utan man är ju fri att ägna sig åt annat.

Den här gången blev det ett mindre märke på dörren.

Återigen känner jag, från min jäviga position, att det inte var mitt fel. Jag tycker föraren, som såg den här grushögen och undvek att köra in i den när hon parkerade borde ha uppmärksammat mig på den och bett mig öppna dörren försiktigt (så som man gör när man parkerar tätt intill en annan bil och måste ”pressa sig” för att komma ut), är ansvarig eftersom hon kan förväntas ha uppsikt medan hon kör och parkerar på ett annat sätt än jag som passagerare.

Vad säger du?

Sist undrar jag varför det är tre fält att fylla i sin e-postadress?

Svar:
Vi kan väl börja med frågan om e-postadresser. Den första är för att jag ska kunna meddela dig när jag har svarat, det är inte obligatoriskt. Den andra är för ett nyhetsbrev, jag tycker det är artigast gentemot dig som besökare att du aktivt får svara om du vill ha ett nyhetsbrev och i så fall var jag ska skicka det. Det tredje fältet är ett att du måste ge ditt samtycke till vår dataskyddspolicy.

Nu till din fråga vad gäller för vett och etikett vid olycksfall eller händelser?

Det bästa svaret är att du frågar egentligen om ansvar för de händelser man orsakar, vilket då är mer ett juridiskt spörsmål. Så den delen kan jag inte besvara, du får vända dig till jurister.

Etikettsmässigt blir mitt svar att förorsakar du en skada eller liknande, även om du inte är direkt vållande, så erbjuder du dig artigt att ersätta skadan.

Det kan ju ske via ditt försäkringsbolag eller att du tar kostnaden själv.

Den artiga person som du nyss ställt till med lite oreda för, svarar givetvis att det var personens eget fel. T.ex. att hen inte placerat mobilen säkert eller att bilen parkerats på ett sätt som förorsakade skadan.

Med andra ord, så är det god etikett om ”målsäganden” svarar att du behöver inte ersätta något då det var ganska självförvållat.

Fråga:
En kvinna i hijab bytte sida med huvudet när vi kramades, vad betyder det?

Jag brukar ideellt jobba med flyktingar och råkar ibland ut för saker som inte är förenat med svenska traditioner.

Jag brukade hjälpa en kvinna som kommit hit som flykting från Afghanistan (hon bär inte hijab) och när jag är själv med henne, så kramar hon gärna om mig när vi träffas och när vi skiljs åt, men fick aldrig förekomma om någon annan såg och det var fullt ok för mig.

Efter ett tag träffade hon en man som kommit hit som flykting från Iran ock då var det ok att krama henne om jag kramade mannen först.

Efter ett tag, lärde jag även känna hennes systrar och då var det så att en hade alltid på sig hijab och löst sittande kläder (döljde alla former) och den andra hade hijab i början, men när jag lärde känna henne, så åkte den av när vi var inne och numera har hon aldrig hijab ens ute.

När jag igår träffade dem så kramade kvinnan med hijab (och som sen tog av den) om mig när ingen annan såg något, men aldrig annars.

Alla gånger med huvudet på vänster sida om varandra och höger kind mot varandra.

Igår träffade jag de alla och då blev det hälsning med handslag, men när jag skulle åka, så tänkte jag att testa om det gick bra om jag först tog mannen, sedan hans kvinna, sen systern som tagit av sig hijaben nyligen och slutligen hon som alltid gick med hijab, inne som ute.

Men det hände något som jag reagerade på. Kvinnan som nyligen tagit av sig hijaben, hon envisades med att ha huvudet till höger och vänster kind mot varandra.

Hur ska jag tolka detta? Något bra eller dåligt?

Svar:
Om en kvinna som bär hijab visar sitt hår för dig och till och med kramar om dig innebär det att du åtnjuter ett stort förtroende.  Det är ett av svaren på din fråga en kvinna i hijab bytte sida med huvudet när vi kramades, vad betyder det.

Hon, och i de fall hennes man finns, ser dig som en person de kan lita på och inte vara bekymrade över hur du reagerar.

Nu är jag ingen expert på arabisk etikett, så jag kan kan enbart gissa vad som hänt.

Som jag ser det så gjorde hon helt enkelt fel, hon valde bara fel sida och därmed fanns det inget annat budskap än så.

Det bästa du kan göra, det är att helt enkelt fråga dem. Fanns det något budskap i denna handling, något du ska fundera på.

Det är mitt råd och njut av det förtroende du visats.

Fråga:
När kan man säga och när kan man ge en kram?

Är det fel att man säger/skriver kram och även ger en kram till vänner/kollegor av motsatt kön, speciellt om denne är gift?

Tar samhället lättare på när uttrycket kommer från kvinnor än män?

Bör man däremot vara mer försiktigt när män skriver kram eller kramas med kvinnor?

Är det acceptabelt att ens partner ställer krav på att en inte kramas med vänner och kollegor, bara för att de är av motsatt kön?

Svar:
Din fråga när kan man säga och när kan man ge en kram måste besvaras med att det är relationen som avgör.

Först och främst ska man inte kramas om man är tveksam, många tycker det är obekvämt och efter COVID avstår alltfler från kramandet.

Den som inte vill kramas kan utan bekymmer sträcka fram handen i ett handslag eller på annat sätt avstå från kramandet. Det är inte oartigt.

Det är inte genusbundet att säga eller skriva kram till vänner med flera. Det kan du göra till både män och kvinnor.

Att skriva ”kram” i slutet av ett brev eller kort om du inte är nära släkt eller vän, får anses som mindre lämpligt.

I synnerhet om brevet/kortet hamnar hos en person som har en partner och det inte finns någon rimlig förklaring till hälsningen ”kram”.

Då ska man som brevskrivare, eller i mail avstå och istället välja ”Med bästa hälsning”.

Till sist, det är inte acceptabelt att ställa krav på att en partner inte får säga, skriva eller ge en kram.

Handlar det om svartsjuka är det en märklig inställning att tro att en kram skulle leda till något. Då ger jag inte mycket för det parets möjligheter att leva vidare.

Däremot kan en partner kanske lyfta det som en fundering, att man upplever ett intensivt och ofta förekommande kramande som lite socialt tveksamt.

Men då ska man prata om det i lugn och ro och inte bli anklagande eller svartsjuk.

Fråga:
Vad är grunden till påståendet att en änka/änkeman fortfarande är gift?

Jag fastnar på din formulering att jag fortfarande är en gift person fastän min äkta hälft har dött.

Var finner du stöd för det svaret?

”Äktenskapet blir upplöst genom den ena makens död” (Skatteverket)

Som jag tolkar det så är man gift tills döden skiljer oss åt?

Svar:
Det är förståeligt du funderar och ställer frågan vad är grunden till påståendet att en änka/änkeman fortfarande är gift?

Om man tar Skatteverkets tolkning är det givetvis lagenligt korrekt, men sett ur ett etikettsperspektiv påverkar det inget.

För det är just den etikettsmässiga delen jag skriver om. Även om ”döden skiljt makarna åt”

En änka eller änkeman kan fortsätta bära sina vigselringar, de behöver inte tas av och signalen till omgivningen blir således fortfarande gift.

Frågar du en änkeman kommer han tala om ”sin fru”, man hör sällan någon säga ”min f.d hustru”.

Om personen gifter sig på nytt, då kan självklart sättet att tala om sin ”förra hustru” användas.

Tar vi titulatur, är det mer på kvinnan sida som hon tituleras gift även när maken gått bort. Hon förblir alltid fru. Det var detta frågan också handlade om i det inlägg du relaterat till.

Lika med namnet, hon kommer tituleras ”Fru Svensson” oavsett om maken lever eller inte.

Grundat på vigselringar, hur man talar om sin avlidna partner, titulatur så ses man som gift utifrån vett och etikett.

Formellt är det självklart inte så. Där har du alldeles rätt.

Söker du källa till dessa mina formuleringar så kan jag t.ex. ange Marius Wingårdh som skrev om detta i slutet av 1940-talet, mer modernt skriver man om ämnet i Emily Posts 18:e upplaga av Etiquette.

Fråga:
Finns det vett och etikettregler i bastu?

Jag och mina vänner brukar bada bastu relativt frekvent.

I bastun kan det råda ganska studentikos stämning och ibland undrar man om man kan bete sig hur som helst!

Finns det några särskilda regler om vett och etikett i bastu?

Svar:
Det var en väldigt intressant fråga, finns det vett och etikettregler i bastu?

Söker man i litteraturen eller på nätet, såväl i Sverige som utomlands hittar man endast spridda åsikter och lite regler i föreningar.

Jag har endast besvarat enstaka frågor, men efter din fråga gjorde jag lite efterforskningar och skrev därefter en ny artikel.

I sin egen bastu kan man göra som man vill, men när man badar tillsammans i en offentlig bastu så kan det vara bra att veta vad som passar och inte passar. Det finns en del att tänka på, som samtal, nakenhet, hygien med mera.

Så klicka på länken och läs mer om vett och etikett i bastun >>

Fråga:
Får man ha händerna i fickan? Var ska man ha händerna?

Jag anser att man aldrig ska ha händerna i fickorna.

Tips tack!

Svar:
Det finns en historisk bakgrund till svaret på din fråga, får man ha händerna i fickan?

Kortfattat så visade riddaren sina båda händer ”Jag bär inget vapen”.

Utifrån detta fattade vi med öppen höger hand den andres hand och hälsade, samtidigt visades den högra handen.

Det är bakgrunden till att inte stå med händerna i fickorna.

Sedan beror det på situationen, en kall vinterdag tror jag ingen reagerar på händerna i jackfickan.

Står du och pratar med en vän, iklädd kostym eller chinos och skjorta, reagerar nog ingen på ena handen i byxfickan.

Hälsar du på någon blir det lite oartigt med handen i byxfickan, lika om du håller ett tal, står framför publik och pratar etc.

Håll händerna framför dig, lägg dem på ryggen eller vad du finner bekvämt. Det bästa är att pröva sig fram.

En gång i tiden fanns ”IBM-greppet”, det var när en säljare gjorde en presentation. Ena handen i byxfickan och en penna i den andra.

För min egen del använder jag nog händerna och gestikulerar lite när jag pratar med någon.