Annons:

Artighet – prisdiskussion och om man får peka med hela armen?

fråga:
En person har en ovana/vana att alltid tala om priset på det han kopt. Dvs inom familjen gor det ju ingenting men till alla han talar med. Det kan vara allt från en skjorta till bil. Jag anser att det inte or passande – det visar lite var man kommer ifrån. Sedan undrar jag om  det är fult att peka med hela armen? Hoppas på svar, vi har livliga diskussioner om detta o liknande.

Svar:
Att ständigt berätta om priset låter for mig som om denne person har ett behov av att visa att han duger. Givetvis ska man undvika denna typ av information och i synnerhet om man ger bort en present, då säger man aldrig priset. Att berätta vad man betalat for sina egna saker ger mest ett intryck av självupptagenhet och etikettsmässigt ska man intressera sig mer for andra än berätta om sig själv.

Peka med hela armen är inte ett ”etikettsbrott”, enbart opraktiskt. Men visst, det avgors ju lite av situationen. Vid ett middagsbord funkar det inte.

Läs mer om människor emellan

Mats Danielsson, Etikettdoktorn
Annons:

Människor emellan – semestergäster som hela tiden vill bo hos oss, hur avvisar vi dem?

Fråga:
Vi har en sommarstuga på västkusten på en liten ö där många av våra vänner också bor. Under vinterhalvåret bor vi i Stockholm och vill därför på sommaren passa på att umgås med vännerna på ön men också få tid för varandra och vårt lilla barn. Problemet är dock alla dessa gäster som vill komma och hälsa på från andra håll.
Vissa somrar upplever jag nästan att jag driver ett mindre pensionat. Senaste är det makens affärskontakt som vill komma med fru och barn i fyra dagar! Hur tar vi oss ur detta på ett smidigt sätt så att relationen kan vara fortsatt god?

Svar:
Min erfarenhet är att man sällan förlorar på att vara tydlig. Många gånger visat sig att ett klart och tydligt nej ger lika god effekt som ett ja. Man får helt enkelt förklara för folk att detta är en av de perioder då ni har tid att ägna er åt varandra i familjen och för att klara ett i övrigt fullspäckat år tillsammans behövs denna tid på egen hand. Så med all respekt kan ni säga, så ser vi inte möjligheten att ta emot gäster. Kan folk inte respektera detta utan att relationen störs, då skulle jag fundera på om den är värd att fortsätta.

Om ni ändå inte kan tänka er att avvisa dem helt kan man ta en annan lösning som utväg. Finns det stugor att hyra i närheten, eller möjligen ett pensionat, vandrarhem eller liknande? Då kan ni hälsa dem välkomna, men med ett boende där.

Men som sagt, säg ”tyvärr inte under vår gemensamma semestertid, men ni är välkomna till vårt hem senare under hösten”

Läs mer om etikett människor emellan

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Utlandets etikett – stiga upp för att kindpussas när man är i Frankrike?

Fråga:
Jag bor sedan några år i Frankrike, kindpussarnas förlovade land. Om jag sitter och en man (eller kvinna) som jag är ”kindpussbekant” med närmar sig, ska jag då stiga upp så att han/hon inte behöver böja sig ner? Eller kan jag lugnt sitta kvar?

Svar:
Frankrike är definitivt kindpussarnas förlovade land, där råder ingen tvekan! Samtidigt har de ett komplicerat ”regelverk” för dessa kyssar, det kan vara signaler om allt från vänskap till ungdomlig kärlek. Men oavsett, kan vi konstatera att det är alltid artigt att resa sig, är man tveksam blir det aldrig fel.

Men bäst svar får du om du frågar en person född i Frankrike, det är aldrig oartigt att be om råd i frågor om artighet. Det blir snarare uppskattat när vi med utländs härkomst frågar.

Läs mer om hälsning med beröring

Mats Danielsson, Etikettdoktorn
Annons:

Hälsning – måste jag kramas?

Fråga:
Jag har ett problem som jag skulle vilja ha hjälp med. Är i Spanien och här ska alla kramas pussas på båda kinderna och när vi kom ner så var många svenskar förkylda och ska verka helspanjorer och pussas o kramas. Nu under våren har vi  haft besök från Sverige och nu är det dags igen med förkylningar. Även de spanjorer/spanjorskor som jag känner ska pussas varje gång vi ses. Problemet är att jag är mottaglig och har blivit ”däckad” tre gånger. Hur gör man på ett artigt sätt för att undvika kramar o pussar. Jag vill absolut inte verka snobbig eller oartig. Hur gör jag bäst, har du något tips?

Svar:
Du beskriver en situation som är ett dilemma för många, men svaret är enkelt: Sträck fram din högra hand för en hälsning. Det är helt ok.

Känner du dig tveksam och personen verka reagera negativt, berätta att du så lätt blir infekterad. Det lär de flesta förstå.

Läs mer om hälsning med en kram

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Sociala medier – graviditet spridd via nätet, mot vår vilja!

Fråga:
För några veckor sedan fick vi reda på att min fru äntligen är gravid efter flera utanförhavandeskap och några IVF behandlingar. Av oro för att det ytterligare en gång skall gå galet så har vi velat hålla en låg profil utanför den lilla krets av vänner som följt oss i våra försök.
Tyvärr så blev nyheten känd utanför de vi berättat för via min fars sambo och plötsligt fick vi gratulation av hennes dotter och frågan ”när är födseln beräknad till”. Även på Facebook kom det gratulationer från sambons barnbarn.
Den delen av familjen har vetskap om våra problem.
Händelsen fick min fru till att gråta och bli arg, eftersom vi själva inte vet hur utgången kommer att bli.
Vi bad om att inlägget på Facebook omedelbart skulle avlägsnas, vilket i sin tur lett till att dottern och hennes barn nu anser vara oförrättade.
Detta har nu lett till osämja mellan våra familjer och dottern anser inte att de gjort någonting fel.
Min fråga blir därför; vad är vet och etikett när det gäller hur man skall bete sig med gratulationer, spridandet av känslig information, samt beteende när man gjort någonting som andra anser att man gjort fel?
Man bör ju tänka på att de olika familjerna skall kunna umgås i framtiden.

Svar:
Alla kan vi göra misstag och det har ju din fars sambo gjort. Jag kan bara ana hur hon känner sig i nuläget och sannolikt har hon berättat av ren glädje. Börja med att prata med henne, misstaget är redan gjort och det kan inte ändras. Förklara att ni kanske inte direkt uppskattade detta, men nu får det vara förlåtet och ni går vidare. Jag tror att hon kommer känna en stor lättnad.

Vad det gäller dottern får ni förklara för henne, en gång för alla, att hon gjort något som sårat er. Tala inte om felet som sådant utan använd ett ”jag-budskap”. ”Du gjorde mig ledsen och vi ville inte ha detta publicerat”, det är ingen orimlig begäran att be henne ta bort inlägget och kan hon inte acceptera detta får ni ge henne beskedet att ni tänker inte sluta träffa henne, ni fortsätter att träffas, men framledes får hon inte ta del av familjens  angelägenheter om hon inte kan respektera er önskan. Hennes ”försvar” att hon inte gjort något fel, är sannolikt ett omoget sätt att försöka komma ur denna situation.

Därefter får ni släppa det hela, avstå från vidare diskussioner och låta allt vara som förut. Om människor begår misstag och beter sig dumt, får ni försöka visa att det gör inte ni. För just detta med sociala medier och folks tro att man kan publicera vad som helst, information och bilder, är oklokt och ohyfsat. Allt som skrivs finns kvar och man får först fundera på om det kan såra någon. Är man tveksam frågar man muntligen om det är ok.

Läs mer om etikett på sociala medier

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

 
Annons:

Tacka – vem skickar tackkort till vem efter en 50-årsfest?

Fråga:
Har nyss haft en 50-årsfest och undrar; skall jag tacka alla som var med med ett tackkort eller är det de som skall ”tacka” för att de blev bjudna? Vill gärna göra rätt så att inte det blir sura miner…

Svar:
Det är båda parter som tackar. Du sänder tackkort och tackar för uppvaktningen och presenter, gästen skickar dig ett tackkort för en trevlig fest.

Läs mer om att tacka

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Begravning – får svärmors vän/särbo sitta med henne på svärdotterns begravning?

Fråga:
Min svärmor är änka men har en vän/särbo/sambo sedan några år. Nu har min svägerska, svärmors sonhustru, avlidit och begravningen är imorgon. Frågan uppkom, ska/får vännen sitta med svärmor på anhörig sidan?

Svar:
Kanske är du redan på begravningen när denna fråga besvaras, men som det står i formuläret när du frågar, placeras din fråga sist eftersom du valt att avstå från nyhetsbrev. Det är viktigt att betona denna del, det går inte att få svar fort om man väljer alternativet avstå.

Mitt svar blir en motfråga, varför skulle vännen inte få sitta med? Är det någon i släkten som är emot deras förhållande? Det verkar rent ut sakt märkligt och ohyfsat att tänka på det viset, så jag hoppas jag har fel där.

Annars är det fritt fram för släkten att avgöra vilka som sitter ibland de närmast anhöriga, det är ingen etikettsfråga eller något som är ”rätt eller fel”.

Läs mer om begravning och att vara gäst där

Mats Danielsson, Etikettdoktorn
Annons:

Människor emellan – politiker och alkohol?

Fråga:
Är det smart av en politiker att publicera bilder där man insinuerar att man konsumerar alkohol? Vad säger Etikettdoktorn?

Svar:
Jag vet varken omständigheterna eller i vilket syfte denna handling har skett. Om du ber mig kommentera en specifik händelse eller person, så blir svaret att jag aldrig gör det. Ingen blir någonsin bedömd av mig som person eller om man gör några fel etikettsmässigt.

Men ska jag kommentera mer generellt är det inte annorlunda för en politiker än vad det är för  andra icke politiskt aktiva, det finns både de som är för och de som är emot alkohol. Givetvis bör man som offentlig person alltid vara medveten om vad man gör och att man kan stå för det.

Läs mer om människor emellan

Mats Danielsson, etikett- och bemötandeexpe
Etikettdoktorn